El blog del nono

Ya nada es lo mismo que antes...

2007-08-02T23:02:00.000-03:00

... que profundo ese titulo, Nono me llegaste al alma (L)

No, no tiene que sonar tierno, tiene que sonar agresivo, como macho, porque todo lo que voy a escribir aca no va a tener nada que ver con los post anteriores, ya se van a dar cuenta
Estaba tan al pedo que me lei todo el blog de nuevo...

ni marley se lo cree.

Estaba tan al pedo que decidi conectarme al messenger, y me llovieron insultos y escupitajos virtuales primero sobre mi subnick, despues sobre que mi blog era una mierda, y tercero sobre que mi culo esta operado y es extremadamente bello, y respondi:- hoy a la noche hago un post, y me fui a comer una mandarina.
Me olvide la contraseña de esta pagina, todo mal.
Lo unico que queria decir en este post era que todo lo que escribi antes me parece una mierda, como pude hacer textos tan densos y largos, realmente insoportables.

Chau chau, me voy a bailar el baile del coala con mi abuela, la re mueve la vieja

proximo post: foto depiladito, para las chichis que lo piden (una olla de cera negra gastaron)

Reapertura del blog mas negro que pude haber creado

2007-01-13T01:00:00.000-03:00

Lo mas seguro, es que solo sea una emocion al pedo esto, porque es obvio que lo voy a volver a abandonar. Pero bueno, que la alegria dure 15 minutitos al menos, porque en ese periodo de tiempo uno puede: Poner una jarrita de agua a calentar, te vas al baño a hacer el numero 2 (la caquita para los ignorantes), salis apagas el fuego y echas el saquito de mate cocido, te tiras un rato a ver gran hermano en el canal 15 de multicanal (alguien me puede decir porque verga cambiaron la ubicacion de los canales?, COMO MIERDA PONEN AMERICA EN EL 9! NO SE DAN CUENTA QUE HACE INTERFERENCIA CON TELEFE!! LA RECONCHA DE SU MADRE PUTOS, VUELVO DE MAR DEL PLATA FELIZ Y ME ENCUENTRO CON ESO, MANGA DE CAGAVIDAS), y despues de 5 minutitos te tomas el mate cocido con dos galletitas rococo. Y haces todo eso feliz gracias al blog este (pero mira que despues de la segunda galletita, pasaron los 15 min, y todo se fue al carajo: te das cuenta que de la emocion: te limpiaste mal el culo y llenaste de palometas el calzoncillo, en vez de agua a la jarrita le pusiste 7up y te lo tomaste aun cuando el agua ya habia pasado su 5to hervor, y te estas quemando toda la garganta con un sabor asqueroso a mate con sevená).
Mas alla de esto, revivo el blog. Pasaron demasiadas cosas! es increible, desde junio creo que no actualizaba, no me acuerdo una verga (notese que ni yo entraba a mi pagina, que decadencia). Porque lo revivi?, por la misma razon que lo cree, porque estaba al pedo. Mentira lo revivi por peticion de las masas (las masas=dos personas), y le voy a dar la alegria a esas personas, y mas vale que les guste porque si no les pego.
Este post, no tiene ningun tema especifico, hare un repaso de mi vida desde que deje de escribir (que con dos renglones alcanza no se preocupen). No se, la verda, es que llegue al punto de borrar todo y listo, pero bueno ya fue.
Caquita con pan.
Loco no puede ser!! no se, es como que se me fueron todas las ganas de escribir, antes me gustaba, y quizas hacia reir a la gente, ahora solo hago mierda.
Eh viejita! soy boxeador, no puedo creer que alguna vez en mi vida iba a hacer algun deporte (aunque era malisimo) empeze box!!, todo eso fue recontrareloquisimo, me costo tanto poder entrar, estudios que jamas en mi vida me habia hecho (alguna vez mearon en un frasco de mermelada BC?, bueno yo no (un consejito, el primer chorrito de meo tirenlo afuera del tarro porque es el que guarda toda la mugre del capuchon y de la uretra (demasiado sabroso este comentario no?))), ademas, me costo un huevo anotarme, fui como 5 veces y el puto doctor no estaba, llame miles de veces preguntando:- hola sr recepcionista de la federacion argentina de box, se encuentra el medico hoy, porque me quiero escribir? (todo esto imaginenselon con mi imagen, en boxer, tirado en la cama, y haciendo rulitos al cable del telefono (mentira jamas paso)), a lo que me respondian con una voz mas seca que la cotorra de mirtha (que mierda pensaron che desubicados!, ustedes porque no siguen el programa, mirtha al final del programa saca una jaulita con una cotorra y le dice, si no decis "mirtha sos muy joven" no te doy un vasito de agua, y asi, hace 70 años que esa cotorra no toca una gota de H2O) volviendo, me responden:- NO, llama el lune. El lunes llamaba y no habia nadie. (en serio, nunca paso esa escena que mencione antes de que estaba tirado en la cama en boxer y bla. Borrensenlan de la cabeza).
Pero pude anotarme. Ese mismo dia me enseñaron a mi tecnico, El Carlo Martinez, que su mano tiene el diametro del tamaño de una pizza de uggi's, me dio un apreton y me dijo, bienvenido, y me enseño todas las indicaciones. Mi primer entrenamiento de box, fue un miercoles. Esa semana hice, miercoles, jueves, y viernes seguido. Mi estado anterior era decadente, asi que esas clases fueron las peores. Estaba pero mas que demasiado duro. Me dolia todo, no podia hacer nada de abdominales, no sabia saltar la cuerda (todavia no me sale bien). Fueron 3 dias horribles. Los que me vieron, si se acuerda, caminaba muy duramente, hasta un profe me pregunto que mierda me pasaba, estaba mas duro que Ricky Espinoza. Pero bueno, el box siguio, y segui entrenando, bastante bien segui, pero no era excelente (era algo mediocre a decir verdad pero bueno) estoy orgulloso de lo que hice. Lastima que hace un mes que no voy, y el carnet se me vencio, pero como soy re ilegal, y mi color de piel es el negro, voy a ir con el coso ese vencido, hasta que se den cuenta y me quieran matar (ademas me compre los guantes, y quiero usarlos (esta bien, le pego a mi madre con eso, pero no me basta (aaa bueno no soy un animal eh))). El carlo me debe estar odiando jeje.
Otra cosa muchisimo mas grosa!!: empeze a tocar la bateria joder!!, y que se caguen todos los que digan que el baterista es el que menos vida tiene en una banda, porque es todo lo contrario loco. Mi profesor (deben estar cansados de que diga esto, pero bueno loco!, es regroso decirlo) es el baterista de Todos tus muertos, christian fabrizio (pidanmen el numero por msn, pero para que les de clase, no para acosarlo ni nada, como queria hacer sofia, la prima de jaz (que jamas en mi vida la vi, ni le hable, solo vi fotos, pero me firmo en varios post!! que grosa (agregue el flog a mis links))). Loco la bateria es lo mas! todavia soy recontra re super pichi pero bueno, me arrepiento demasiado de no haber empezado antes.
Para, me arrepenti, contar mi vida no tiene gracia de esa manera, asi que voy a contar sobre las dos semanas que estuve en mar del plata, que por ahi le agarro la vuelta (hasta esta altura del texto, solo habran llegado dos personas, las demas dejaron en algun chiste pesimo que habre hecho).

El viernes 29 de diciembre mi hermano mas grande me levanto a las 8 y salimos para mar del plata (fui con mi hermano solo). No comi nada antes de irme, porque si no me pega como el orto y paso todo el viaje mal, loco soy re sensible con esas cosas, intolerante a la lactosa, me mareo en los autos, los muelles con barcos me dan miedo, una persona con mi color de piel no tiene que ser asi, los negros son fuertes joder!. Mi hermano me habia dicho, lleva todo que total hay espacio, bueno... me lleve las cuerdas para saltar de box, los palitos de bateria, los ejercitadores de muñeca, ropa que ni aca uso que paso años en los placares, desodorante! jamas en mi vida supe para que sirve ese tuvo de metal, pero lo lleve igual (mentira, no soy para nada sucio). Y bueno, asi cargue un bolso y medio. Cargamos un televisor, porque en la casa de mi tia que ibamos a parar, se le habia quemado la tv y todos los problemas, asi que esta que me la pasaba mirandome crecer el bello de mis piernas. Ni bien salimos fuimos a cargar nasta. Caemos en la estacion, y habia muchas policias (si, eran como 5 mujeres polis), terminamos de cargar y mi hermano se manda en reversa, sentimos un silbatito, y de repente se acerca una poli:- é vo che que hace que no podes hacer esto que me arruinas todo el trafico, y mi hermano contesta (vease que mi hermano es el triple de violento que yo y mucho mas nazi y enfermizo, pero no es negro ojo, el es casi blanco):- QUE? que me decis vos? esto es una estacion de servicio, yo hago lo que quiero, no me vengas a decir lo que tengo que hacer, porque es una estacion de C-E-R-B-I-S-I-O (ah re cabezon), esta para servir al cliente, y si me quiero mandar asi lo hago (omiti todos los insultos, y toda la saliva derramada en escupitajos hacia la oficiala), y se mando chupandole un huevo todo lo que diga la ley (pero sean sinceros, a un poli mujer, uno le tiene menos miedo que a un hombre como el cabo gutierrez, tipico correntino de tez negra que pasea por las calles con su chalequito naranja guardado dentro del sombrero (notaron que ahora la moda poli es sacarse el chaleco naranja y dejarlo o dentro del antibalas, o dentro del gorro. No sabia que los polis estaban a la moda (y ya que estoy hablando de polis aprovecho, porque mierda se visten con pantalon elegante y zapatos??? si un poli tiene que entrar en accion tendria que usar ropa comoda y zapatillas joder!)))). El viaje fue espantoso, sin aire acondicionado, y la musica!, LA MUSICA, la reputa madre, mi hermano se habia acaparado del mp3, y le subio un compliado que armo. Alguien que me explique, como una persona que se recibio del secundario, puede agradarle LA MOSCA!!, tenia canciones de la mosca en el mp3, es algo totalmente ilogico, ademas era re pedorro, porque quizas pasaban ACDC, y despues escuchabas violeta de alcides!, era algo totalmente ilogico.
Hagamos esto, porque si no se vuelve re denso. El resto de mi viaje a mar del plata, lo subo en mi proximo post. Para el proximo jueves creo. Pasaron muchas cosas, asi que va a estar bueno

Resumen, estoy feliz de haber vuelto, estoy triste de que lo voy a volver a abandonar.
Demasiado seguro estoy, que fue el peor post de mi vida. Si firman diganme que opinan, si les guston o non.

Por favor, vayan a mi nuevo perfil, y vayan a todos los links que estan nuevitos y relucidos

Les dejo un wallpaper que hice por la reapertura del blog (que trata de ser comico), y les dejo un jueguito, cuanten cuantas pecas tengo, el que en el comentario diga la cantidad exacta, se gana un broche para colgar la ropa dorado! (en serio, traten de adivinar, miren que algunas casi ni se ven)

(hagan click para que se amplie)
(la foto fue sacada hace mas de un mes, ahora mi estado es decadente, de ahi a hoy subi 4 kg, y perdi todo musculo)

Agradezco a todos los que contribuyeron con fotos.

El que use esa imagen de wallpaper, copia el fondo de pantalla y me lo muestra, se gana 2 broches para colgar ropa, y un ganchito clip casi nuevo.

Jaz, negra s., hice el post al fin, te lo dedico!!!

Mauro trolo me hiciste quedar hasta tarde para terminar esta verga, te lo iba a dedicar pero te fuiste gato!!!

Luis Elmer cada vez tenes más ladillas!!!

Muchachos/as espero que siga con ganas para volver a escribir

Firmen la reputa madre eh!!

Viva Peron

Saludos

Luis Elmer

(extrañaba firmar así)

Minipost para que no se muera el bló

2006-08-08T14:18:00.000-03:00

El post del campamento fue un fracaso, lo que me hizo pensar, ¿para que lo hice tan largo?. Por eso, si hago el de formosa va a ser una miseria en comparación con el anterior. Igualmente ni lo empezé, todavia lo estoy masticando (que chamuyo por favor, solamente lo pense 10 minutos en todas las vacaciones, recuerdo algunas cosas de formosa todavia, asi que voy a tratar de empezar proximamente (Otra mentira más! (Bah, supongo (demasiados parentesis (lo termino acá))))).
De todas formas muchas gracias a los que firmaron, y les paso a decir, cosa que surgio luego de haber publicado ese texto, es que, la mejor firma se gana un guayma triple de oro (vease plastico dorado, o sea, de chocolate (mucho mejor que un martin fierro sese)). Quien califica las firmas, yo por supuesto, y por ahora hay un ganador, firmen de nuevo si quieren, a ver si pueden poner algo verdaderamente groso.

Otro tema:

Lo que voy a poner ahora es una de las cosas mas cosmicas que encontré en la vveb (si, doble v), es demasiado loco, es el grupo de musica llamado Dschinghis Khan (se pronuncia jinjis-can). Son alemanes, si quieren la historia busquen en wikypedia (aunque no lo crean está). Cuando era pibe mi viejo me preguntaba, que queria ser cuando sea grande, yo le respondia quiero ser constructor de virulana, si me haces esa pregunta en este momento yo diria quiero ser como Leslie Mándoki, y quien es este?: el de verde de la siguiente foto.

Observen la cara de nazi mata pibes!!! es increible. Este guacho sigue vivo pero esta en muy mal estado, busquen en el google imagenes si quieren, se va a dar cuenta.

Aca les dejo el link de dos videos de ellos subtitulados.

LORELAY: http://video.google.com/videoplay?docid=283248983196418921

DSCHINGHIS KHAN (si, un tema lo llamaron como su grupo): http://video.google.com/videoplay?docid=8110135508708181095

Traten de verlos. Si me firman no pongan, "ay ya lo habia visto" ni nada de eso, sean mentirosos y pongan que nunca lo habian mirado.

No se que más agregar. Si, este post fue una reverenda mierda que no se para que lo hice, recuerden que abajo esta el post del campamento.
Firmen por favor, que cada vez que lo hacen ayudan para el fondo solidario de grinpis para salvar al oso punga (osus chorrus en latin) que vive en Chad (por Dios que basura lo que acabo de escribir)

Saludos

PD: Vayan a los links que tengo a la derecha, avisen asi los agrego

Luis Elmer

Al fin loco, atrasado pero llegó!!!

2006-07-31T12:42:00.000-03:00

Pequeño prólogo:

1) Si lo leen, lo leen entero.
2) Están obligados a firmar y de manera extensa (exepto canciones no importa lo que pongan)
3) Ni se les ocurra firmar y poner:- no termine de leerlo todo pero firmo igual
4) Es muy largo, asi que no se desesperen
5) Puede que tenga muchas faltas de ortografía, jodansen
6) Me gaste mucho en escribirlo disfrutenlo
7) En la firma citen alguna parte del texto asi dan fe de que lo leyeron (no, esto es demasiado no lo hagan
8) Los quiero mucho
9) Puto el que lee

Texto:

Llego lo que prometí, el post del campamento.Con mis palabras describiré lo que fue ese viaje a las tierras mágicas de Tandil, lo ocurrido antes, y lo ocurrido después.
Empezamos:
Me levantó mi viejo, me lavo (que mal que queda decir me lavo), desayuno, y salgo para el colegio.Ya estaba el micro estacionado; habia muchas caripelas conocidas, a muchas de esas caripelas las tube que saludar. Antes de subir me dirijo a porteria diciendole a la señora que atendia: Estas hojas son para el profesor Naddeo. A lo cual me pregunta con vos de otro país, y tu le has avisao ia, porque sino no le pueo entregar nah, ahh. Solucionado este problema decido subir al autobus. En la puerta estaba Titi, le digo mi apellido y subo. En el piso de arriba, en el fondo veo unos maleantes, algunos estaban tomando ginebra del pico y otros se estaban inyectando, me dirijo hacia ellos. La gente estaba exitada. Me siento al lado de macsi. Comenzó a subir más gente, y a haber mas descontrol. Cuando ya estabamos todos arriba aparece titi diciendo que se acerque .... (mi apellido), voy hacia ella y me dice que no me habia anotado y que me ponga las pilas, y le respondo, en vez de que me ponga las pilas porque no te despavilas mejor, porque mi apellido te lo dije alto y fuerte hacia 10 minutos atrás.
El micro comenzó a moverse, me siento en el ultimo asiento de la derecha del lado ventana. Los primeros 30 minutos fueron una mierda, la gente gritaba, estaba exaltada, se tocaban (mato y kim especialmente). Sacaron hojas de coca, las masticaron (yo no obviamente), y se calmaron un poquito. 20 minutos después me paso al asiento de al lado (el que daba al pasillo), y ahi comenzo mi viaje. Ya estaban todos calmados, y empeze a decir boludeces para que la gente se ria. Chistes malos y repetidos, asi durante mucho tiempo. En un momento se acerco pato, y como me tenia los huvos llenos desde hace rato, empeze con mi separacion de inutiles: Pato que haces aca, andate (le decía), no te das cuenta que estas de mas (le seguia diciendo y no se corria), paaatoooo te podes ir por favor (y asi hasta que le cayó la ficha y se retiró).
En una parte, pude probar que los asientos de los micros no son de espuma, si cabezean fuerte se daran cuenta que hay un metal (todavia estoy contando las neuronas que se me quemaron al darle ese golpe).El viaje seguía, cada vez eramos menos los concientes, creo que estaban en la ultima fila, matata, el kory, anto, y me parece que exequiel, los demás estaban dormidos. Mucha gente pasaba por nuestros lugares, claro, cuando escuchaban al camionero (vease yo) gritando y riendose caian todos. Aún no entiendo que hacia brizolara con nosotros, estaba realmente colado, al igual que lazare.
El micro se detuvo en una estación de servicio, en ese momento yo estaba con una remera sola (el calor corporal de la parte de atras del micro es increible), bajo, y "santi" (el grinch) me dice, no nene ponete algo encima, y lo pude corroborar, hacia un chiflete tan inmenso. Subi, me puse mi campera milica y baje de nuevo dirigiendome hacia el baño. Ya de frente al inodoro, saco al amigo, y tarde 40 segundos para echar el chorro, si, se me habia congelado, pero cuando salio, fue uno de los mejores cloros de mi vida.
Subo nuevamente al micro. Este tramo del viaje ya fue mas soft. Estaban todos despiertos, la gente alegre. Seguimos con nuestra rutina de las boludeces eternas.
En un momento cae norma (nuestra encargada de curso (¿para que aclaro?)) y se suma con nosotros, pero por supuesto que tuvimos que bajar el tono de la charla, porque con norma al lado habia caido la ley. Pudimos notar que norma es medio extraña. En un momento, matata le toca la cabeza en señal de amistad/cariño/como se te cante, y ni bien apolla su herramienta derecha (mano derecha para los ignorantes), norma (como un gato) pega un salto y un grito, y le dice al mato: aia, que haces, no me pegues, porque haces esto, que pretende usted de mi, canalla. Mato con una cara de virgen violada (aguante 9 reinas) se queda impavido mirandola a la cara. Porque tuvo esa reacción, nunca sabremos, ahora lo que si sabemos es que normis es un radar anticaricias. Ah me olvidaba, mato le toco nuevamente la cabeza para ver si era joda lo que le habia echo antes. No no era joda. Le faltan un par de jugadores.
Bueno, llegamos a Tandil. Hacia mucho frio. Empezó la tarea de agarrar los bolsos. Agarré el mio y ayude un poquito a los profesores, despues nos empezamos a pegar con los aislantes, fue muy divertido hasta que me sangró la nariz (no mentira).
Fuimos al comedor para comer (no, en serio, pense que iban al comedor para jugar al jenga). Como me levante temprano y la cabeza no me arranca a las 5 de la mañana, me olvide los sanguches en la heladera. Pero comí lo más bien, ya que ezequiel y macsi ofrecieron la suya.
Empezaron los sermones, las presentaciones, algo muy comico que sucedio fue que cuando lo nombraron a "santi" (el grinch), la gente en vez de aplaudir chifló y lo abuchearon, pobre el tipo, si fuese yo ya estaria llorando y pataleando.
Habiamos terminado de almorzar y nos dirigiamos a armar las carpas. Notese que los coordinadores tuvieron una idea no muy brillante, nos atamos uno con el otro, a algunos les ataban brazo con brazo, a otros pierna con pierna, y a los más boludos les vendaban los ojos. Santi no tuvo mejor idea que, nos agarro al chino a exe y a mi e hizo lo siguiente, me ato al kory por la pierna, y con eze por la mano, y me vendo los ojos (si, como habia dicho, a los más boludos le vendan los ojos). No faltaron los boluditos que nos pegaban, claro, aprovechensen de los pelotudos que estan atados de a tres.
A botti lo correspondio la tarea de agarrar una carpa. Eramos 7 y agarró la más chica (cuak).La tuvimos que armar igual. Las pelotas que sigo atado y vendado, nos sacamos todo y a la mierda. Tambien pudimos corroborar por tercera vez que no sabemos armar bien una carpa. Aunque las minas tampoco.Nos pasamos a una carpa 10 cm más grande. Arrojamos todo por ahi, y fuimos en marcha de la primer (pedorra) actividad grupal. Como de costumbre nos separaron otra vez (yo no entiendo algo, porque mierda no podemos estar los 7 siempre juntos, todo el tiempo nos tienen que separar, es algo increible). La actividad consistia en subir la montañita y correr. Sese, me esforze mucho en ese juego. Todavia no se que mierda habia que hacer, fui con una predisposicion inmensa al campamento!, no queria hacer una mierda. Lo unico que puedo destacar es que los pibes tiraban piedras.
Cuando nos dignamos a bajar, fuimos todos al sector de las carpas. Estaban todos los vagos tirados, nadie queria hacer nada. Habia cada caripela de embole. Pasados 10 minutos de ocio, otra vez nos separaron y nos mandaron a hacer manzanitas acarameladas asadas. En esta situacion drupi diría: urra, estoy feliz. Por Dios que embole que estaba pasando. La manzanita me salió mal, me la paso por el orto, suerte que me gustan las manzanas solas, mucho menos quemada y con azucar arriba.
Terminada esa actividad tuvimos un rato libre en donde por fin los pibes nos juntamos (en realidad no me acuerdo bien que pasó, ya se me está olvidando). Como en todo campamento los tiempos libres duran menos que pedo en una jaula, asi que estuvimos pelotudeano 46 segundos y despues fuimos a tomar la merienda. Entré al comedor, y veo un tarrito de dulce de leche (marca pirulo, pero no importa) sobre cada mesa, y digo, guau, que bien que voy a merendar. A los treinta segundos de que se nos reparta el pan, el dulce de leche se habia agotado, el pan tambien, mi ilusion de una buena merienda se fue a la mierda, desde ese momento comence a pensar en que nos cagariamos de hambre en todo el viaje. Bueno como se habia acabado el dulce teniamos el mate cocido aunque sea, pero no, no era mate cocido, vieron las macetas de sus casas, que po arriba tienen una tierrita muy finita, bueno, eso es lo que le echaban al agua. Todo mal loco, ponganse las pilas. Después de la tierrita con agua tuvimos un rato más libre (me olvidé que mierda hicimos).
Hora de cenar!!!!. Se sentia el olor de una salsa especial, preparada con mucho amor por los muchachos Castor y el Cabezon. Quienes son te preguntaras?, son unos muchachos que fueron a Tandil para ayudar a Sarta, y bueno en realidad fueron para cagarse de risa y contar boludeces que nos causaban mucha gracia. Nos sentamos en las mesas, el chiflete que hacia en tandil ya se hacia notar. No sirven, todo muy lindo, la salsa estaba rica, la desesperacion de los muchachos de mi mesa, mato por dios, parecia que lo estaban apuntando con un caño para que coma rápido, se comio como 5 platos a la velocidad de la luz y iba por más!. De repente asi de la nada caen los animadores. Vamos a retomar una definicion de animador que construi hasta la cena de ese primer dia: animador: dicese de la persona que a falta de aptitud mental, recurre al estudio de educación física para no cagarse de hambre en su vida. Sus caracteristicas principales son ser hinchapelotas, brutos, ignorantes, se hacen los facheros, son bohemios, no se bañan (posta que son una manga de mugrosos), dicen de saber todo cuando en realidad lo unico que saben hacer es manzanitas asadas. Retomo, caen los animadores, el grinch y el mago especialmente, y empiezan a hacer una gran pelotudez que contaré a continuación. El mago/grinch se te para atrás (mientras te estas manducando los fideos), te tocan el hombro, cuando volteas para ver quien es el que osa de romperte las pelotas, te gambetean por el otro lado, sacan un pedazito de pan y te lo mojan en la salsa, obviamente luego se lo manducan. La joda es que, flaco no es gracioso, si me pedis te dejo, la comida no faltaba, no te me vengas a hacer el miserable, cuando el grinch le hizo eso al amigo eze, eze se quedo mirandolo y le dijo, si me pedis te daba, el grinch se tuvo que hacer el recontra pelotudo porque habia quedado demasiado mal. Terminados los platos de fideos con rica salsa, te daban el postre, una mandarina, bueno, a esa altura del campamento que te den una mandarina de postre es como que a un linyera le regales un departamento en punta del este, asi que fueron todos y comieron su rico cítrico. Ya el comedor era un requilombo, no se entendia nada, la gente se paraba se revoleaban comida, tenian sexo desenfrenado arriba de la mesa (ah re que no(frase copiada)), bueno la cuestion es que cayó un animadors y daba discursos de la limpieza y etc. Me chupo un terrible huevo lo que dijo y fui con destino a lavar mi plato. Cruzo la puerta que dividia al comedor de la cocina/habitacion de los animadores/lugar lleno de comida, y en la pileta estaban la señorita anto y la senorita villena lavando los platos, me acerco y le digo a anto -me lavas el plato?- (bah no le digo nada le eche el plato encima pa que lo lave), y lo lavó, no lo podia creer, me lavo el plato, se me habian caido varias lagrimas hasta que me di cuenta que villena lo enjuago y lo secó, dejandole asi una costra de grasa impresionante, pero por lo menos habian echo la buena accion del dia.
Terminaron todos de lavar el platito nos explican que vamos a hacer un juego nocturno. La cuestion es que, el juego que trataron de explicar era tan pedorro, nadie le presto atencion, lo unico que me acuerdo era que el "animador" tenia que prender fuego un papelito, bah no me acuerdo, era una cagada. Salimos todos con muchas ganas de jugar en el chiflete infernal (que mentiroso que soy nadie queria hacer una mierda). No hice nada, me fui con los pibes a joder por ahi. Que vemos con matata, un tronco, que decidimos hacer con matata, levantarlo. Matata lo levanta primero pegando alaridos de "ohh por favor soy conan", después fui a levantarlo pero no me salio, se levantaba solo un extremo. Era tan copado el juego que nadie hacia lo que tenia que hacer. En medio del fervor popular recurrí a un viejo chiste para alegrar a las masas. En la oscuridad me alejo unos metros del grupo, pelo el culo y grito, chicos chicos miren esto, y cuando todos me enfocan con la linterna se llevan la sorpresa de ver mi culo congelado. Obviamente que despues me iba corriendo a la mierda por la verguenza que me producia mostrar mi trasero. Creo que fue el peor juego de campamento de mi vida (contando primaria son 10 campamentos), escuchenmen estamos en 4º año, no da para hacer esos juegos pelotudos viejo, no somos nenes. Despues de que digan que la actividad habia finalizado fuimos nuevamente hacia el comedor. Sartini dió el sermon, resumen corto: chicos si fuman vayanse lejos, no tomen, confio en ustedes (estas 3 frases expandanlas del tamaño de una biblia, y asi era el sermoncete del profesor sarta). Ahora teniamos que subir la montañita para que sartini nos cuente un cuentito en la cima. En realidad es una excusa para torturarnos, digan la verdad, a quien se le ocurre subir una montaña a las once de la noche con un frio espantoso, a los animadores nada mas, porque no les llega agua al tanque. Que iba a hacer, revelarme, no tuve que subir igual. Por lo menos estabamos algunos juntos. Empezó la caminata. Ibamos anto, eze, matata y yo, solo dos de nosotros poseia linterna. Me hice el boy escout y fui adelante de todo, para que anto no se caiga, porque cada dos pasos que daba amagaba a caerse tres veces. En la subida nos quedamos en la nada de repente, no habia nadie adelante ni nadie atrás, seguimos caminando, que problema nos hacemos. Llegamos a la primer parada, una mini capilla, donde no se hizo nada, nada mas nos sentamos. Posta que no se hizo nada nadie dijo una palabra. Volvio la marcha, esta vez ya no estabamos solos. Cruzamos todo un lugar lleno de arboles, en donde habia de todo, ramas que te golpean, palos incrustados en la tierra cuyo fin es darte un golpe en los testiculos asi no te reproducis mas por el resto de tu vida. Llegamos a un lugarcito lleno de piedras y acolchonadito por las hojas caidas. Nuevamente hago el chiste del culo (vieron, soy un vivo barbaro (la verdad que ahora que lo escribo me doy cuenta de la boludez que hice, no se si era por mi locura temporal, o que los fideos tenian droga, pero me comportaba como un boludo)). Christian (sartini), se contó una historia tan mala, era de un budista que veia un zorro rengo todos los dias, hasta que le cortaron la otra pata, entonces el budista dejaba de comer, y dios lo cagaba a pedos, si, totalmente cualquiera. Pero lo más choto fue el remate, ya que dijo, en ves de insultar cuando te pasa algo malo, porque no te pones a rezar una avemaria, sese christian claro. Comenzó el descenso. Todos se fueron a la mierda, quede con anto en el medio de la nada. Eramos los últimos. Emprendimos nuestro descenso acompañado de charlas locas (en el estado que estabamos no podiamos decir una frase coherente entre los dos). Quedate tranquila anto, no voy a contar que te caiste re mal, ni que mato te habia revoleado un sorete que te cayo re mal en la cabeza, total nadie lo vio, bah si, alan estaba adelante nuestro con mariana. Mi cabeza funcionaba tan bien que tuve la idea de cruzar los pastizales, no esquivarlos, seguir derecho. Así lo hice todo pasto que se interponia lo cruzaba, esta bien habia algunos muy chiquitos y otros gigantezcos, pero era muy gracioso caminar por el medio. Llegamos al campamento por fin, no daba más.Nos dijeron que podiamos irnos a dormir, asi que fuimos directo para las carpas.

Muchachos/as, se que esta parte fue la más interesante del campamento, pero no puedo escribirla, tal vez en otro momento. Si te leiste todo para llegar a esta parte, sos un boludo. Lo unico que tengo para decir al respecto es que, anto zafó increiblemente (bien por ella, si yo tenía la oportunidad de escapar lo hacía), sartini botón, hubieras entrado vos a la carpa, mago y fer son unos policias de mierda, no era necesario entrar a lo bruto.

Sigo contando desde que ya habia pasado todo en la carpa. Eramos 7 en una carpa muy pequeña. Yo estaba en un extremo (es muy dificil especificar cual), estabamos todos apretadisimos, exepto el reverendo sorete de lucho que me cago una noche, h p, todos decian que estaban comodos, puta madre yo no, tenia 30 cm de espacio nada mas. No se imaginan la desesperacion que se siente cuando ni siquiera podes darte vuelta porque estas recontra apretado. Todos pero todos los pibes roncaban, algunos como rinocerontes (vease ezequiel), y otros simplemente te rompian las pelotas. No podia dormirme, hacia frio, tenia los pies congelados. Finalmente, creo que a las 3 de la mañana me pude dormir.
A las 8 de la mañana me levante, comenzó el segundo día.
Tenía los pies como dos cubos de hielo, al moverlos se sentía un cric cric, que eran mis huesos quebrandose. Cuando me paré, me dolió toda la espalda. Estaba supercontracturado, me la soné, y fue la primera vez que todas las vertebras hicieron ruido. Los pibes no se levantaban más, y claro, afuera hacian 2º C, y en la carpita 3ºc, obviamente que hacia mas calorcito en la carpa. Ya empezaron a romper las pelotas los animadores, una pregunta, ¿duerme algo el animador?, porque siempre te rompe las pelotas, te levantas a las 4 para rajarte un pedo, y te aparece el animador diciendote que hay gente que quiere dormir que por favor hagas silencio. Y despues durante todo el dia tienen las re pilas, una gran posibilidad es que se droguen a lo loco, extasis faso merca, de todo, mirale los ojos a un animador, veras que esta mas dado vuelta que una tortilla española. Me levanto y voy al baño, me largo un extenso cloro, y me dirijo hacia las canillas para lavarme la cara. Abro la canilla y el agua que salia estaba tan pero tan congelada que cortaba, lo unico que pude hacer fue quejarme, porque la cara me la lave igual, despues no la senti por 3 horas pero bueno. Los muchachos ya se habian levantado, estabamos todos re duros. Los animadores estaban a los gritos diciendo:- A desayunar la repu.. madre que lo pario. Bueno loco tranquilo!. Voy hacia la cocina, saludo a todos y me quedo boludeando por ahi. Se me cruzo por la cabeza preguntar que habia de desayuno, la respuesta chocolate caliente y galletitas. Ah que lindo, muy lindo, y mi otra pregunta fue, ¿y para el que no tolera la lactosa? (traduccion: y para el que cuando toma leche le agarra una terrible diarrea, dolores estomacales, y se siente como el culo?(vease: yo soy intolerante a la lactosa)), y el grinch y titi me responden, quedate tranqui te hacemos mate cocido. Bueno hoy es 10-06-06, todavia lo estoy esperando, porque los reverendos hijos de puta se cagaron en mi y no se calentaron en echar un saquito de mate cocido a un tarrito de agua. Era muy feo, todos estaban desayunando bien, y yo solamente comiendo galletitas esperando el mate cocido, para bajar esas galletitas tuve que esperar como 3 horas, porque estaba mas seco que nada, lo ultimo que habia tomado habia sido un traguito de agua cuando me levante. Cuando todos terminaron de desayunar, sartini nos contó que ibamos a hacer el resto del dia. Se venia la gran expedicion gran hacia la montaña mas alta de Tandil (cuando uno lo dice asi pensas que vas a escalar el Aconcagua, pero en realidad el cerro que ibamos a escalar era un soretito). Nos dicen ponganse ropa comoda, no se abriguen tanto pero tampoco vayan en bolas. Fuimos para las carpas a prepararnos, teniamos que llevar mochilas para guardar los sanguchitos y las bebidas que nos iban a dar. Teniamos todo preparado, fuimos, nos dan los sanguchitos y la fruta. Despues nos reunimos todos en la cancha de basquet para que nos cuenten un par de boludeces mas y despues saliamos. Mientras hablaban, notamos un defecto en el grinch, tenia una pierna mas larga que otra, como nos dimos cuenta, porque el chabon se puso un ridiculo pantalon corto, y se le veian las piernitas, aparte de ser dos palillos y no tener pelos, tenia una rodilla mas arriba que la otra. Y bueno loco, somos especiales para descubrir errores. Empezo la gran caminata, por supuesto que quedamos ultimos, teniamos menos animo, ya nos estabamos cansando del viaje. Era una gran expedicion, uno atras de otro seguiamos la ruta, despues doblamos y empezo el camino de tierra. No paso mucho en esta primer parte, como siempre hablamos de boludeces y de lo que habia pasado a la noche. Del lado derecho de donde ibamos habia un gran campo de golf, nuestro hobbie era gritar a los golfistas cuando levantaban el palo para pegarle a la pelotita, si, unos boludos importantes. Se habia terminado el caminito de tierra, empezo la verdadera travesia, cruzar la montañita. Yo me preguntaba, quien iba adelante de todo, porque nos guiaba re bien, entonces decidi investigar, era ningun animador, habia un sherpa (los que viven en el tibet), me acerco para preguntarle como se llamaba, a lo que responde, hola, yo soy Juan Victor Daniel Helu.
Sigo caminando y ya empezabamos a separarnos. De repente habia un grupo de gente a 5 m, y 3 minutos despues ya se habia alejado un kilometro. En ese momento del dia ya me chupaba un huevo con quien estaba, yo lo unico que queria era irme a la mierda, pero igual, queria seguir cagandome de risa. No pasaron muchas cosas en este trayecto, solo pude adquirir la experiencia de no seguir los mismos pasos que pisaba botti, agarraba los caminos jodidos al pedo. El camino se hacia re denso, era siempre lo mismo, notese que ya estabamos separados, creo que eramos eze masi y yo, no me acuerdo muy bien. Adelante nuestro estaba el loquito de lucho que fue con sartini adelante de todo, y cada tanto me gritaba y hacia gestos obsenos (hay sorry obsenos, yo fifi (no se si se dan cuenta pero me autoputeo cuando escribo entre parentesis, estoy re loco)). Una cosa que vi fue que el grupo que estaba llevando sartini se detuvo. De repente christian les dice una cosa y a los dos minutos empezaron a tararear la música del chavo y a marchar, por favor, que pelotudez, era para ir y lanzarles escupitajos en la cara a todos. Seguimos nuestro camino alejados de ellos. Siguiendo mi camino, lo que me re molestaba era que Botti se hacia el escalador, recuerdo unas sabias palabras de eze que me dijeron -mira el piedrazo que le pongo, despues que se haga el escalador cuando este en coma-, pero justo cayo un animador y no se pudo realizar esa acción (no mentira no fue tan asi lo que me dijo eze, fue algo parecido, pero la joda es que el piedrazo no se lo pudo poner). Llegamos a la primer parada, era el momento de almorzar. Nos juntamos todos, nos sentamos en las piedritas en ese lugar de la montañita, que por cierto estaba todo tapado por arboles y la luz no pasaba, es decir hacia un frio de cagarse, y como nos habiamos sacado los buzos porque en la caminata tomamos calor, habia que volver a ponerselo porque si no nos enchifleteariamos (nueva palabra, cagariamos de frío). Los sanguches y la bolsita de fruta estaban en las mochilas de eze y mias, botti llebaba el jugo. Reparti la comida. Sanguches de milanesa de pollo con lechuga y tomate, se conservaron bastante bien, por estar en mi mochila, pero la fruta despues les digo. Como siempre en todo campamento, la oracion antes de lastrar es una costumbre, la dió norma, con su voz tan potente, la habran escuchado 3 personas, las que la rodeaban.Termina de hablar empezamos a comer. Como siempre estan los molestos que le ponen mayonesa al sanguich, no se dan cuenta que arman un terrible quilombo pasandose la mayonesa, no se la pueden bancar, es solo un sanguich. Pero no, se van pasando la mayonesa por toda la montañita. Algunos le ponen una capa de un milimetro, otros directamente acompañan la mayonesa con una milanesa de pollo. El sanguche estaba rico, pero era poco, como siempre nos cagabamos de hambre, entonces decido sacar la fruta de mi mochila. Meto la mano, cazó una bolsita, eran un asco. Todo machucado, la bananita hecha puré, la mandarina toda golpeada. Los que querian comer me pedian y yo les arrojaba esa bolsita de mermelada. Un asquete total. Fianalizado el almuerzo rustico, nos dignamos en seguir nuestro viaje a la cima. Los pibes guiados por una mala influencia se mandaron por otro camino haciendose los malitos. Yo segui al montón. No se porque se mandaron por ahi si total habrán caminado 30 metros por otro lugar nada más. Cuando nos juntamos todos fuimos hacia un lugar donde estaba el animador mago 2 (ya se me olvido el nombre)(el pelado que el primer dia se puso las rastas) contando una historia. La joda era que nos hicieron sentar a todos por ahi, y en el medio habia un gran trozo de piedra donde el mago 2 se sento para contarnos la historia, pero lo comico fue que pato, si pato, se subio arriba (nadie sabe como se subio, pero lo comico fue ver como bajó, las caras de pato son horribles). Como siempre la historia era un terrible verso, "que las montañas de tandil eran las más viejas del mundo", por favor animadores pongansen las pilas. Ya puedo volver a definirlos (animador: mugroso, versero, hinchapelotas, amarrete, creido, fastidioso, y muchos insultos mas). Terminada la historia que nos conto el boludaso ese, seguimos nuestra rutaunos 100 m mas hacia el tope. Cuando llegamos, era lindo lugar, se veia la ciudad de tandil, la cantera, pero como siempre, nos separamos. Ahi arriba me entere que norma estaba llendo con los pibes de mi carpa preguntandoles que habia pasado a la noche y etc, entonces decidi hacerme el pelotudo y esquivarla. Me sente por ahi boludie un rato tirando piedritas y todo eso, y despues me fui por ahi con los pibes. Ya era un bodrio, me queria ir a la mierda. De repente estabamos los pibes reunidos y norma aprovecho la oportunidad, y se acerco con su cara de mierda carajo quiero seguir durmiendo, y empezo a preguntarnos sobre el acontecimiento de la noche pasada. Nos empezo a asustar de que nos podian suspender y todas esas pelotudeces y bueno, la vida sigue. Mientras norma hablaba gente de todos lados se sacaba fotos, con los animadores, con helu, y esas fotos de mierda donde estan todos juntos sacando la lengua y apretandose los huevos haciendose los pelotudos. Creo que mato me dice, nono veni a ver esto, me acerco y era un acantilado enorme, matata estaba sentado en el borde de arriba y me hizo ir hasta ahi para ver que onda. Bueno no se entre otras cosas tambien le tengo pánico a las alturas y me dió mucho cagazo ver eso asi que me tire para atras y me fui a la mierda. Como ya no se que mas desarollar tiro algunos datos sueltos: el grinch estaba acostado solo haciendose el fachero con sus anteojitos y sus horribles bermudas, y esa pierna mas larga que la otra; daichoronga se quizo levantar a quinty; los pibes del orto se tiraban piedras y los animadores los paraban. Se terminó el tiempo de recreación arriba de la montañita, yo lo conte asi nomas pero duro como 1 hora, hasta creo que más. Nos hicieron bajar hasta el precipicio que nombre. Fuimos con los pibes y nos pusimos en un lugar alto bien alto y bien piola. Nos hicieron sacar una foto, y como nosotros no estabamos con el resto nos sacaron una aparte. Christian se mando un cuentito más, este si me lo acuerdo, la moraleja era que habia que disfrutar cada milisegundo de nustras vidas, asi que sarta te voy a hacer caso, ya mismo me compro/robo un casio con milisegundero y voy a aprovechar el tiempo. En ese lugar tampoco pasó mucho, el kory escribió LI (la iflada) en la pared y todos los pibes re emocion le gritaban:- idolo genio-, cuando en realidad le tienen miedo (por ser chino (hace falta aclarar)). También en es lugar reflexione y me di cuenta de que titi es un marimacho, que se puso medias de LANA para subir la montaña, okay no hay ningun problema en que la gente use esas medias, pero titi tenia unas zapatillas de escalador, y usarlas con medias de lana pega menos que boligoma con harina (decadencia del humor....). Seguimos con el descenso. Cada uno por su lado. El boloh de christian hizo de nuevo lo de marchar al ritmo de la cancion del chavo. Yo hable con norma de mi espalda/postura, los pibes hablaron con los magos (ya no me acuerdo sus nombres). En un momento todo se fue al carajo, entramos en una zona de pastizales y toooodo el mundo se empezó a empujar y a tirarse ahi. No era divertido loco, estuvieron 30 minutos empujandose. A parte nos rompieron todo el tiempo las pelotas de que no teniamos que hacernos daño, y en ese momento todos los animadores se golpeaban se escupian, se tiraban de los pelos de la pierna, etc. Despues de ese lapsus de mierda, o me fui, algunos me siguieron, yo lo segui a eze. Íbamos eze, anto, pato, norma, algunos más, y yo. Nos superdesviamos del camino, seguimos una logica pero no sabiamos bien donde mierda estabamos. Pato hacia cualquier cosa, se iba por cualquier lado, y jamas deje de cagarlo a pedos. Eze se encontró una gorrita que decia nextel, era minuscula y me la regalo a mi, tampoco me quedaba pero como mi instinto de cartonero es muy grande, me la agarre y la meti en la mochila. Llegamos a un ultimo tramo, habia que atravezar unos pajonales mas y llegabamos a un desnivel de piedras donde estaba toda la gente. En el ultimo pasto de los que atraveze habia un sorete y lo pise. La reconcha de la puta lora, ademas no fui el unico. Despues de atravezar ese desnivel que fue lo mas emocionante de la travesia, porque toda la montaña fue una puta linea recta, seguimos caminando todos de la mano al ritmo de "I will survive" de Glorya Gaynor, no mentira jamas cantamos, invente invente lujo de zeuz (frase que ya me tiene las pelotas por el piso). De repente el camino que seguiamos era otro que el del ida, nos dirigiamos hacia un bosquecito. Nos metimos y los explotadores/animadores/sucios de mierda nos dijeron chicos junten madera para el fogon, y el mago dijo juntenme un buen trozo de madera sin astillas asi me lo meto bien en el orto, no mentira no lo dijo de esa manera pero igual se llevo un buen trozo del tamaño de un matafuego. Empezó otra actividad de mierda la de juntar madera, obviamente que le encontramos la joda, romper todos los arboles que veasemos, les tiramos piedras, golpeamos con otras ramas y demas. El chino fue el unico que se predispuso a cargar la madera. Entonces le echabamos sin parar maderitas, una arriba de la otra. Termino con un pilon gigante. Los demas cargaron troncos enteros, no se sabe para que, pero lo hicieron. El kory no daba mas y le hice un favor y cargue con sus maderas (que buen samaritano), igual tire mas de la mitad por el camino, a proposito y sin querer. En un momento los pibes que cargaban con el tronco hicieron una pelotudez (creo que se le pusieron al hombro y corrieron, cosa que el mago 2 les habia prohibido), entonces el mago2 (perdon por repetir el mago2, pero despues de escribir tanto ya perdi la gramatica) se recalento, se puso todo rojo y empezo a gritarles a los pibes, se le hincharon todas las venas, jaja como me cague de risa, jodete por sucio. Yo segui caminando cargando la bandera del bordo llena de maderas con el chino. Seguimos caminando y boludeando hasta llegar al campamento, de nuevo. Tiramos todas las maderas por ahi y nos fuimos al recarajo. Nos fuimos para la cocina y nos quedamos boludeando un rato ahi. Llegaron los demas pibes. Llego rocio con su llanto, ya que se habia roto su camara digital, y tambien llegaron los problemas, porque se habia extraviado la bandera del bordo, y el ultimo que la habia tocado fui yo, Elmer. Y ademas, para peor, abro mi mochila y en el fondo estaba todo lleno de banana pisada, era un asco se me ensucio la mochila la reputa que lo pario, todo porque nos dieron esas bananas de mierda y la reputa que lo pario.
Nos hicieron sentar a todos en el comedor y repartieron un, si UN solo alfajor a cada uno, y despues mate cocido. Adivinen que, nos cagamos de hambre. Despues de eso dieron hora libre, prendieron las calderas y la gente que queria se podia ir a bañar. Mas que obvio que yo no me bañaria, ya tenia la misma ropa hace 5 dias atras, para sacarmela tedria que usar espatulas a cagar. Nos quedamos en el comedor con el mago 2. De repente el chabon se pone a contar chistes, estaba re exitado, contaba chistes y chistes sin parar. La gente se reia, algunos eran graciosos pero me parece muy deprimente que se nos pongan a contar chistes, pareceria que fueramos de salita de 5. Conocia la gran mayoria de los chistes. No quiero seguir hablando de esa pelotudez, no me causo gracia, tenia ganas de irme a la mierda, para mi ese campamento ya era una tortura. El mago no se animaba a contar el chiste de Maria la Rasposa enfrente de las mujeres, porque no se, otra actitud mas de sala de 5 (el/la que quiere/a que le cuente el chiste que me avise, nada mas les digo que es asqueroso). Despues de eso nos fuimos. Se estaba avecinando la gran cena gran, se corria el rumor de hamburguesas. Mi memoria ya no es la misma que la de dos dias después asi que no se que mierda paso en ese intervalo de tiempo entre los chistes del boludo ese y la cena, asi que lo omito (seguramente paso algo terriblemente groso y me olvide). La cena de ese dia fue muy extraña (retomo la escritura despues de formosa asi que ya no me acuerdo una poronga), recuerdo que hubo hamburguesas, pero como todos nos estabamos cagando de hambre queriamos como 8, pero es imposible. Nadie aguantaba más todos querian comer, los animadores iban llamando por mesas, primero las chichis, y ultima la mesa de los alcoholicos delincuentes viola perros. Entramos como toros a la cocina, habia una mesa grande y quedaban 6 hamburguesas, nos tiramos arriba y cada uno agarro lo que podia, estaban todas rotas pero la comida es comida.
Una sola no basto, vino la segunda ronda, creo que pasamos primeros, repetimos accion anterior de entrar como negros. Terminamos de comer y no me acuerdo que mierda paso, asi que digamos que fuimos al fogón (quiero terminar esto rapido, despues tengo que hacer el post de formosa). El fogón fue una gran cagada, muchas ramas que cargo la gente al pedo. Estaba el mago tocando la guitarra, rompian las pelotas con la cancion del yunque, hacia un frio de cagarse (si, el fuego no calentaba un carajo), no se, yo me fui a la mierda rapido. Segun jaz todos terminaron con la cara naranja pero no me acuerdo nada. Volvi a la carpa y me acoste, no soporte mas. El bolsito ya estaba preparado, asi que ni bien me levantaba nos alejariamos de esa ciudad chorongosa.
Tercer día (creo):
Nos levantan demasiado temprano a la mañana, guardamos las ultimas cosillas en el bolso, nuestra carpa era un terrible asco, basura, vomito, chivo, waska en las paredes, no mentira nos limpiabamos con la bolsa de dormir de mato, no mentira de nuevo no habia nada de waska. Despues de eso fuimos a desayunar, mate cocido con un alfajor. Todo muy lindo y muy piola, nos subimos al micro y empezo el viaje de vuelta. No me acuerdo con quien me siento, no me acuerdo que paso, me acuerdo que la gente durmio mucho, que me cague de risa con anto, que a botti lo mandaron a comprar pancitos y el bolo trajo picos dulces, que el mago 2 nos vino a apretar porque todo el mundo penso que le habiamos afanado la bandera a la inflada, que me arreglaron el cierre de la campera milica (muchas gracias), y quiza hayan pasado mas cosas que en este momento no recuerdo porque el campamento fue hace 3 meses.
Cuando llegue mi viejo no estaba y tuve que esperarlo. Estabamos anto, jaz, mato y yo esperando. De repente aparece el c3 rojo (disculpen pero en eso me gusta presumir) y la pelada de mi viejo (que mal que suena, va de nuevo, la cabeza calva de mi padre), fui el primero en irme, saludo y me suvo al carro. Arriba de este empeze a decirle lo que paso esa noche a mi viejo. Lo demas no lo quiero contar, por suerte esquive los disparos y el cuchillo solo me corto una ceja (ah re rambo el viejo), no no me hizo nada.Despues de 2 meses mi viejo fue a hablar con la encargada de curso aprovechando la entrega de boletines y listo, fin del campamento (que mal que lo termine, es que estoy apurado).

Bueno termine, este gran proyecto que tanto tiempo (aunque discontinuo) le he dedicado, va escrito para toda la gente que me acompaño en ese viaje y que me inspiro a escribir esta verborrajica critica (no se que significa ni como escribir verborrajica, pero suena bien). Pero especialmente va a dedicado a ciertas personas que me ayudaron más que otras (este momento es como las velitas en las fiestas de 15). En primer lugar (va por orden alfabético) va para anto, que siempre me tiro animos para segur escribiendo, cuando queria dejar todo y seguir jugando al jenga anto se puso en frente y me dijo, tus admiradores son mas grandes que gerardo sofovich, y me emocione y volvi a escribir, aunque escribia una palabra por día simpre me alentó, ademas la pase rebien con ella en tandil. También va para jaz porque me acesoro varias veces sobre lo que escribia y me presiono también, y ademas leyó la preview que creo que estaba por la mitad, y me escondio el jenga, si, llore mucho tiempo, trataron de consolarme con un ochola pero se olvidaron el dadito ese raro. No me olvido del señor kim, que no me incentivo un carajo, me tiro mala onda siempre, me meo la puerta del ascensor y defeco en mis macetas, pero lo agrego igual, no mentira, me incentivo mucho. Creo que nadie más.
Ahora van un par de comentarios más. Gente quiero que firmen, pero firmen mucho loco, no importa si dicen la lista del super o lo que hicieron en la semana, quiero que firmen groso, ah, y que todos los que lo leyeron firmen, no se hagan los ratas eh, me llego a enterar que lo leyeron y no firmaron los cago bien a trompadas. Ni se les ocurra poner, hay nono es muy largo, no lo lei pero te firmo igual, si ponen eso no son mas mis amigos.

Saludos

Luis Elmer

Momentos desesperantes de un webmaster

2006-05-16T19:29:00.000-03:00

Estaba caminando por la avenida Callao y de repente se me acerca una vieja tana y me dice:
VT (vieja tana):-Oye bambino, tu eres el del interné-
ENLCPAC (el nono luigi caminando por avenida callao):-Eh wacha que agitá, ma vale que soy yo-
VT:-Ma' que no entiendo como autografiare tu blog-
ENLCPAC:-Tomatela vieja gato, plantate aca (la vieja pelo una escopeta de 2 metros de largo)-
VT:-Rimango calmo, come faccio per consolidare? (tranquilo pibe, como hago para firmar (en ese momento la italianez se le fue al diablo))-
ENLCPAC:-Okok no t exasperes ya posteo algo para enseñar-

Asi que enseñaré como firmar:

Cada vez que haya un nuevo post, debajo de este hay un txtito que dice posted by .... (lo que esta indicado con la flecha), y hay un contador que dice cuantos comentarios recibí (al principio dice commets y despues va aumentando). La joda es que apreten ahí y pasaran a la siguiente sección:

Creo que ya esta muy obvio, no explico más.

Otra pequeña anecdota:

Como algunos sabrán estoy haciendo unos tramites para anotarme en box (trigesimoquinta vez que lo digo, no por hacer box y pelear, si no por hacer ejercicio) y entre estudios está el oftalmológico (oculista para los que no saben leer ni escribir vease analfas). Fui a hacerme ese examen (desde ya les aviso que de lejos veo mal, y mucho menos si esta todo oscuro), caigo, primero me pasa una maquinita por el ojo (no se que mierda era, se veia verde y una cruz negra en el fondo), despues me hace sentar para realizar el test de ver las letritas. La cosa es que eran numeritos, y estaban muy pero muy chiquititos y no veia una real mierda. La doc me dice (no me habia puesto nada en los ojos) decime que dice la primer columna, 1 7 2 8 5 respondo, sisi puede ser me dice, proba ahora (me mete unos lentes), 5 8 2 3 3 (epa le habia pegado al 2 aunque sea), sisisi mejor (la cara de la doctora cuando decia eso), a ver ahora, y se fue todo al diablo. La joda es que nunca supe que putos numeros decian porque me saco esa cartulina al toque y no la pude ver. En fin, tengo miopia y astigmatismo (leves no es necesario usar anteojos).

Nada más, este post fue una mierda

Quiero que todos los putos firmen porque les acabo de enseñar

Nada más (no tengo tanto humor en este momento)

Fijense que en la barrita hay un monton de links para que visiten, tenes desde chichis lindas hasta adoradores de los barrenderos de Cliba (lucho)

Saludos

Luis Elmer

Una cagada

2006-05-07T21:19:00.000-03:00

Si, una cagada, se me vencio el fusible del humor, pero voy a dar todo mi potencial para poder crear un post como la gente, y un aviso, todo lo que escriba despues de esto lo acabo de inventar.

Vamos a hablar de el fulbo, pero no del futbol profesional, el fulbo que jugamos en la canchita de 5 toda destartalada (ah bueno esa palabra), ese fulbo que jugamos en equipos de 35 personas, en donde nadie puede retener el esférico por más de 5 segundos, ese fulbo que juega toda la negrada.
Este fulbo (si voy a poner fulbo todo el tiempo no histeriquies, no la verda que no voy a empezar a poner futbol) tiene muchos personajes que detallaré más tarde, primero voy a hablar de sus caracteristicas especiales.
Este futbol es algo con lo que tratamos todos los dias, siempre siempre pero siempre, vas a ver a algunos pibes jugando a la pelota, no importa que caigan soretes de punta, que sople el zonda, o que nieve en buenos aires, siempre los vas a encontrar corriendo atras de ese intento de pelota. ¿Donde los ves?, en cualquier lado donde te molesten, esta es la cruel verdad, siempre que estes caminando por ahi, a tu derecha estan jugando al balonpie, y digo en cualquier lugar donde te molesten porque si queres tirarte en el parque chacabuco a contar los porros que encontras en los arbustos, a los 30 segundos atras tuyo ya estan jugando a la pelota, y te tenes que correr porque un pelotazo vas a ligar.
¿Como se juega?, con una pelota, nada más (y no necesariamente una pelota, porque podes jugar con un cartoncito de ades inflado), la cantidad de jugadores es indefinida, el espacio en donde jueges tambien, los equipos no existen, no hay reglas, podes romperle todos los dientes a alguien y lo unico que te cobran es lateral, porque cuando caiste al piso desmayado por la perdida de sangre tocaste la pelota y se te fue afuera, si queres matar a alguien metete en un fulbito y hacelo tranquilo.
¿Quienes lo juegan?, toda persona que quiera (inclusive: mujeres, travestis, borrachos, cuadriplegicos, hombres que sufren hemorroides, chiche jelblum, xavier ferrer vasquez). Pero especialmente hay algunos personajes que nunca faltan que paso a detallar.
El habilidoso:
Es aquel a quien todos lo adulan, todo el mundo lo mira con cara de sos un capo, es el que cuando estas al lado del arco no te la pasa (antes de dartela se gambetea a todo el equipo contrario y mete el gol, solo por ser el capo). Por más que sea la reencarnacion de maradona, este pibe en su vida (y en bajada, jojoj que chiste poronga) va a ser profesional, ¿porque?, porque es un paja, alguna vez se anoto pero dejo de ir porque tenia que caminar tres cuadras a la parada del colectivo, y para el es sacrilegio (para mi tambien aunque no sea el habilidoso). El chabon es pesimo en el colegio (si va), sale todos los fines de semana, se pone en pedo siempre, fuma, esta todo el dia en la casa boludeando, se lleva mal con la vieja, el viejo es el tipico que en el domingo anda en musculosa y calzoncillo y se pone a ver el partido, tiene hermanos, y posiblemente cuando sea grande sea albañil. No le pidas que vaya al arco porque te caga a trompadas, el solo va de 10.
El bueno:
Juega tan bien como el habilidoso, este si te la pasa, se lleva bien con los viejos, le va bien en el colegio, sale los fines de semana pero toma poco, el cigarrillo es satanas para él, gana terriblemente con las minas, en resumen es un Ned Flanders. Pero que es lo que tiene de malo, es que su bondad te rompe las pelotas, se cree el buen samaritano, si lo puteas te saltan todos en contra. Ah por cierto siempre está, jamas falta, aunque su vieja este en coma 3 le tocan el timbre y sale a jugar.
El boludo:
Facil de reconocer, todos le pegan, todos lo putean, cuando la toca hace cagadas, el habilidoso lo odia, el bueno lo perdona, el malo lo putea, y todos los demas negros cada vez que se manda una cagada se le tiran encima y lo cagan a guantazos, aunque el boludo se caga de risa cuando le pegan. Se ofende facilmente, histeriquea, va a jugar en ojotas, generalmente es el que aporta la pelota aunque se la pinchen todo el tiempo el pibe compra pelotas. Su padre trabaja todo el dia, su madre es ama de casa, es hijo unico, cumple el mismo rol de boludo en el colegio y en las salidas de los fines de semana. Cuando se sube a un bondi pone las moneditas despacio, le faltan 5 centavos y se baja. Habitualmente es flaco.
El malo:
Se pone vincha para jugar, se cree como su amigo el habilidoso (si son amigos desde la infancia), es de madera lustrada, le pega mal, no te da un puto pase en su vida, si te mandas una cagada es el que mas te putea, todos lo odian, exepto el habilidoso. Es la persona más creida del mundo, sus padres estan divorciados, en el colegio se putea con los profes, tiene una hermanita mas chica que es fea (usa aparatos, anteojos). Si te queres agarrar a trompadas agarratelas con este que se lo merece. Si, los odio.
El bruto:
Es una heladera, gordo, de mediana altura, lo unico que hace en la canchita es pegar y no a la pelota, a tu femur, es un desesperado, va corriendo y se te tira encima en un planchazo que jamas viste en tu vida. Corre poco y ademas con la boca abierta. Sus antepasados son italianos. En el colegio es chupaculo de la maestra, pero también le va mal. El hermanito es gordo como él. Su mama es una vieja hinchapelotas. Mastica con la boca abierta. Si te rompe un hueso se hace el pelotudo, y si lo agarran se pone a llorar, no conoce a las mujeres, para el son hombres vestidos.
El frustrado:
Nunca se la pasan, si la tiene se manda cagadas sin querer, sus papas se pegan, vive con su tia, casi nunca va a jugar al futbol, ni menos sale los fines de semana. En el colegio sus amigos lo boludean. Tiene olor a plasticola en el pelo. Esta enamorado de la trola del curso, pero esta lo odia profundamente. Se clava 3 por dia. Las aspiraciones que tiene son suicidarse, y tener un autografo de jacobo wuinograd. De grande se mata.
El trolo:
Su frase de cabecera es -hay animal, juga despacito-. Juega porque es un trolo de mierda que quiere que los negros lo apoyen. No hace falta aclarar que es malisimo jugando, generalmente se golpea, se pone histerica y se va. Se hace el ofendido cuando le gritan pedazo de trolo, pero en realidad le gusta porque es un masoca de mierda. Se la pasa todo el dia escuchando miranda!, su papá lo odia, su mama lo defiende a muerte. En el colegio le va mas o menos, es el típico que cuando se saca un 3 o 4 se pone a llorar como maricotas (no en marzo ni diciembre ni las pruebas mas importantes, se pone a llorar aunque se saque un 2 en musica). Todo el dia de sus mejores amigas y casi nunca con hombres.
El lesionado (va en realidad lo lesionan ahi):
Es gracioso, juega mas o menos, pero siempre liga un golpe y cagó, tiene que salir, se arma el rebardo en la cancha, todo porque le pegaron en la rodillita. Es un pajero. Sus padres son muy grosos (el pibe en realidad también). No hay mucho que decir solo que es un debil.

Nada más que agregar, por cierto, te habras dado cuenta que esta todo exagerado y recontra inventado. Yo que mierda se como son los padres del habilidoso y etc.

Perdon a quien no le gusto este post (las minas) pasa que es lo unico que se me venia a la mente.

Fijense que en la barrita de la derecha tienen un monton de paginas para visitar (fotologs y demas). Pongo los fotologs de las personas que firman (si ya se son re pocos).

Nota: los personajes que originalmente detalle eran 15, pero como quedaba demasiado largo borre algunos

Saludos para todos los que leen y firman

Luis Elmer

91 preguntas que tratan de ser comicas

2006-04-24T16:22:00.000-03:00

1. ¿Que hora es? en el reló de arena marcan las 16:21
2. Nombre Completo: Luis Elmer Sarlanga
3. ¿Cantidad de velas que aparecieron en tu ultimo pastel de cumpleaños?: 2, una que decia 1 y otra que decia 5 (si loco tengo 16 pero no me pusieron velas la ultima vez :( )
4. ¿Estuviste enamorado anteriormente?: disculpame flaco, ¿cuenta Julieta Prandi?
5. ¿Estas Enamorado?: respondeme la anterior y te contesto esta pasguato
6. Naciste el: 15 de abril de 1980 (es lo que pongo cada vez que me registro en algo) posta: 15/04/90
7. ¿Cual de tus amigos vive mas cerca? mi mano derecha por supuesto, no me la voy a arrancar
8. ¿Te haz emborrachado?: segun lo que me acuerdo, puede ser
9. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: llorar, ¿que es eso?
10. ¿Estuviste en un choque de autos?: no entiendo la pregunta
11. ¿Como andas vestido ahora?: taparrabo y los pelos de mis piernas
12. 2 o 4 puertas?: mal formulada la pregunta, tendria que ser: cupé, 3, 4, o 5 puertas. Ignorantes
13. ¿Sprite o Seven up?: Tai lima limon
14. ¿Cerveza o vino?: aguante la cerveza con lavandina
15. ¿Sabanas lisas o con animalitos?: mientras halla algo para taparme me chupa la pija si tiene animalitos o autitos
16. ¿Numero de calzado?: 40-41 (primer pregunta que contesto en serio)
17. ¿Lugar para que te besen?: las hemorroides
18. ¿Canción que estas escuchando en este momento?: I love you, de barney
19. ¿Flor?: no entiendo
20. ¿Tema de conversación más detestado?: Lucila ronaldinio
21. ¿La Gaseosa, con o sin hielo?: en tal caso que el vaso tenga hielo
22. ¿Tom ó Jerry?: el bulldog con cara de culo
23 ¿Disney o Warner Brothers?: Locoarts
24. ¿Restaurante de comida rápida?: pumper nic
25. ¿Última visita a un hospital o clinica?: la semana pasada cuando nacio mi cuarto hijo con mi tercer esposa
26. ¿De que color es la alfombra o piso de tu dormitorio?: no tengo alfombra, bah si se podria decir que los pendejos forman una alfombra
27. ¿Cómo llamabas a tu osito de dormir?: osito, veni osito, a dormir (cuac)
28. ¿Como te ves en 10 años?: con 10 años más
29. ¿De quien recibiste este mail?: de eugenia INÉS (no lo niegues) http://www.fotolog.com/pitus_cpt
30. ¿Cual de tus amigos vive más lejos?: el que no esta cerca (que mierda se yo)
31. ¿Quién piensas que te responderá este email?: No es un mail, lo pase a mi blog con sentido humoristico
32. ¿ Mejores amigos?: los que cuando cagan limpian el inodoro con la escobilla
33. ¿Que cambiarias de tu vida?: nada (los cambios son de zurditos yo soy de ultraderecha)
34. Cuantos timbrazos antes de atender el teléfono?: como los viejos, 3
35. ¿video preferido?: el del gordito que se asusta http://www.yikers.com/video_guy_scares_his_kid_for_life.html
36. ¿CD preferido?: los verbatim (cuac cuac, se dan cuenta como decae el humor)
37. ¿Grupos o cantantes?: spice girls, five, ensinc (estan todos muertos)
38. Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas es: Como me estoy cagando, pero si cago llego tarde
39. Tormentas, ¿te gustan o te asustan?: tormenta de x-men era una negra sucia
41. ¿Que hay en las paredes de tu habitación?: papel
42. ¿Que hay debajo de tu cama ?: como sabiamente dijo eugenia: otra...
43. ¿Cuál es el auto de tus sueños?: hay tantos, mientras que se mueva cuando le echas nasta ta todo bien
44. ¿Algo a la persona que te mando este mail?: gracias por mandarme este mail y hacerme perder 30 valiosos minutos de mi vida, no mentira, muchas gracias
45. ¿Nombra a la persona que tal vez no lo contestara? : nadie va a contestar, son todos putos que no comentan
46. ¿Quien te gustaría que la responda?: el que jamas firmo en todos los post que hice
47. ¿Que le dirías a alguien y no te animas?: disculpá, me decis la hora
48. ¿Colores preferidos?: el transparente (ah re el chabon sin imaginacion)
49 ¿Frases que más dices?: el que lee y no firma le gusta la poronga
50. ¿Comida preferida?: en esta no puedo joder, milanesa de pollo napolitana con papas fritas, epa eh te agarre
51. ¿Que buscas en tu pareja ideal? que tenga dos piernas dos brazos dos orejas dos ojos ..... etc
52. ¿Te gusta alguien?¿Quien?: please, try again later
53. ¿Tienes un ángel?: si, se llama deivid, no se imaginan como juega al jenga
54. ¿Momento más triste de tu vida: cuando me entere (tiempo futuro) de que a nadie le causo gracia este post
55. ¿Persona más loca que conoces?: Chapita Castro
56. ¿Consideras como familia algunos de tus amigos?: no me conviene financialmente
57. ¿Coleccionas algo?: jabones usados (esos que miden 1mm de ancho que siempre quedan en las duchas)
58. ¿Que fobias tienes?: caguense de risa pero le tengo miedo a los barcos, mejor dicho ver a los barcos en el muelle
59. ¿Tiempo que tardas en arreglarte?: hasta que se me bajen los pirinchos del pelo
60. ¿Estación del año q te gusta más?: estacion constitucion, hay negras sin dientes que te cobran 50 centavos por 5 horas
61. ¿A que lugar irías de vacaciones?: a la vecindad del chavo
62. ¿Te irías a vivir a otro país?: como irme si, pero depende, esta que piso israel por mas de dos dias
63. ¿Quién no te ha fallado nunca?: nadie es perfecto
64. ¿Frió o calor?: tibio
65.¿Carta o mail?: teletipo
66. ¿La persona que extrañas?: mucha gente
66. Alguien q tenga mucho en comun con vos?: mi reflejo en los espejos
67. ¿Qué te pone de buenas?: poder sentarme en el 26 a la mañana
68. ¿Caricatura o anime preferido: family guy
69. ¿Equipo de futbol favorito?: el fulbo son 22 ignorante corriendo atrá de una pelota naik. No mentira, yo le voy al monterrey
70.programa d TV favorito?: el canal rural
73¿Juego de mesa favorito?: mario bros (como que no es de mesa, decime en donde mierda apoyas el family)
74¿El peor sentimiento del mundo?: estar cagandote en el medio de una prueba (me paso)
75.mejor sentimiento del mundo?: saber que lo que sentiste en el culo cuando te estabas cagando en la prueba era nada mas que un gas
76 ¿Una almohada o dos: 0 (no me gustan)
77¿Duermes con peluches?: mi culo es un peluche
78. ¿Cual es tu numero favorito?: que pregunta al pedo
79.Condimento favorito en una ensalada?: liquido para frenos bardal
80.¿Qué no te gusta comer?: golpes
81. ¿Alguna vez nadaste desnudo?: sacrilegio, pobre de las personas que me vieran
82. ¿Que deseo pedirías refiriéndote a algo que quisieras q volviera del pasado?: que ronaldinio no sea nuestra encargada de curso
83. ¿Quién fue el primero que te felicito el día de tu cumpleaños? no se, entre todos me cagaron a trompadas
84. ¿Algo que tienes puesto siempre y no te lo kitas: las cicatrices
85. Tenes mascotas?: no, tengo menoscotas
86. Q color de ojos tenes?: depende si me pegaron una trompada antes
87. Color de pelo?: pubico: rojo, de cabeza: negro bolita
88. Tenes amigos q gusten de la persona q te envio este mail?: puede ser
89. Saldrias con la persona q te mando este mail?: depende, no creo que le guste ir al bolishop (aunque jamas en mi vida fui a uno)
90. Tus deportes favoritos? pongale la cola al burro
91. Que hora es?: 17:15 podria haber estudiado biologia en esta hora al pedo

Nada más señores

Firmen con amor

saludos

Luis Elmer

Con ustedes: El Pocho

2006-04-22T14:18:00.000-03:00

Algunos dicen que jugaba de defensor en platense. Otros que es carnicero en parque chacabuco. Nadie sabe nada acerca de este hombre/mujer (traba del orto). Lo unico que puedo hacer es mostrarles su rostro.

Aqui lo tienen:

(para ver la imagen original solo hagan click en la foto)

(Charla en el aula)
Matata:- Eh loco, aguante el pocho-
Anto:- Pero está en bolas!!!-
Nono-Matata-Botti:- ¡Nohhh, oh my God!-
Matata:- Ahora le voy a dedicar una manuela más-

Podemos decir que Pocho nos anima cada dia en el aula, lo tenemos pegado en la pared.

La historia original fue que Matata estaba en el baño haciendo numero 2 (caca para los ignorantes) y al leer su revista de todos los dias encontro en una pagina a un travesti que publicitaba joyas. Esta imagen era mi regalo de cumpleaños.
Hago chivo: Zunino Joyas, las mejores del mercado.
Y si, a ver si me agarra el pocho y me caga a trompadas por no ponerle la marca que publicita.

Nada más.

Saludos

Luis Elmer

Firmen loco!!

¡¡Feliz cumple Yo!!

2006-04-15T19:58:00.000-03:00

Desde ya muchisimas gracias a todos los que me cagaron a trompadas en la fiesta que se armo, tambien a los que me mandaron mensajes de texto, los que me hablaron por telefono y por el msn por mi cumpleaños. Y para los que no, se pueden ir un poquito a ....... un telefono o una computadora para poder hacerlo (que te pensas que te voy a mandar a la mierda, yo no soy asi)

No se imaginan que bien que la pase con los muchachos y muchachas. El gran Julio nos queria achurar pero bueno, seguramente despues nos va a escrachar en telenoche.

POR FAVOR MIREN ESTO. EL CHOLULO ME DEDICO UN POST, YO LE PEDI QUE PONGA LA DIRECCION DE MI BLOG PERO NO LA PUSO (SNIF SNIF), IGUAL LE PEDI QUE PONGA ARBOL, EN ESO NO ME FALLÓ.

http://www.fotolog.com/elcholulo/?pid=10897165

Muchachos nada más, era solo para esto, para agradecerles los saludos y todo lo demas.
Ahora seguramente en el colegio ningun profe ni nadie de esos se va a esforzar para decirme happi birthday Nono

Ah me olvidaba, este post se lo dedico a Jaz, si Jaz a vos que lees y no firmas, pero que pusiste casa, te agradezco mucho por eso pero te queria escrachar con una foto, pero como sos una anti prensa no se puede.

Chauchas a todos

Luis Elmer

TERRIBLE FOTO

2006-04-13T12:51:00.000-03:00

El otro dia estaba paseando por el parque chacabuco, cuando de repente cai en un aujero. Me levanto y que veo, la baticueva, y de repente aparece este impresionante duo. Suerte que llevaba mi camara de fotos. Logré tomar esta foto sola. Después me rajron a patadas en el culo de su baticueva, pero no me sacaron la camara.
Les muestro la foto:

Con ustedes Osoman y Fer:

Para ver la foto original y mas grande hagan click en la imagen.
Por favor si la suben a su fotolog o algo de eso en vez de decir que la izo el nono directamente pongan mi direccion del blog. Ni se les ocurra decir que la foto la hicieron ustedes porque me rompi el orto haciendola para que después me roben.
Si se entera el Oso o Fer fer, tenemos que hacer una operacion comando para borrar la foto de toda la interné.

Nada más

Espero que les haya gustado....... chau

Luis Elmer

Disculpen las molestias pero....

2006-04-10T16:19:00.000-03:00

Después de mucho esperar tengo que decirles que voy a tardar mucho en hacer post nuevos. Las razones no tengo más ideas por ahora.
El post que les voy a poner ahora no tiene nada de sentido pero bueno, no quiero defraudarlos y por lo menos escribo algo.

LOS MEDIOS DE TRANSPORTE

Como todo el mundo habla, entonces yo tambien, soy re jevy re jodido. Voy a poner cada uno y les comento sus caracteristicas.

El primero y principal, el adorado colectivo

Hay los colectivos, son tan grosos, uno en la vida tiene que probar viajar en uno, aunque tengas toda la guita del universo tenes que viajar en un bondi argento, es verdad una vez lo vi a bill gates arriba del 132, se sentó al lado de un coreano en la fila de adelante. Una frase para describir un colectivo es: "Los colectivos son la mera representación de la gente que se los toma" por ejemplo, si alguna vez se tomaron el 42 hacia pompeya, les puedo asegurar que si logran sentarse en el medio del viaje, tenes mucho culo, es más facil ganarse la loteria que sentarse en el 42, siempre viajas apretujado entre bolis perucas (chinos no, la verdá es que nunca vi a un chino en el 42), pero no solo es problema por la etnia que viaja, si no el estado de todo el mundo allí dentro, es imposible durar mas de 30 segundos sin transpirar, aunque el bondi no tenga techo, igual te apretan tanto que los calores corporales aumentan tanto como las ganas de pegarse un tiro que le agarran alli arriba.
En el colectivo hay muchos personajes graciosos, asquerosos, increibles y demás, como por ejemplo, la gente que mete las moneditas una por una, estos son los peores porque si esta lloviendo los reverendos hijos de puta meten una monedita cada 10 seg y no te dejan pasar, mientras el bondiman dice con su voz de le pego a mi mujer: "Arriba por favor" como mierda queres que suba si el moncho que esta poniendo las minedas no me deja pasar. O tambien estan los viejitos que necesitan sentarse y toda la gente se agita, se levanta, se insulta, todo por una anciana que se debe sentar. Luego estan casos especiales, no se si alguna vez pasaron por una escuela primaria publica, pero los pendejitos se suben de a miles, no de a uno de a miles, y empujan escupen se pelean, mr bondiman se enoja y amenaza con bajarlos del bondi, en fin, es un asquete, asi te lo digo, jamas se les ocurra tomarse el 26 a las 12:30 cuando las escuelas largan a los pendejos en ordas desenfrenadas hacia la parada de los colectivos.
Yo me hago una pregunta, porque mierda los colectiveros al ver que el bondi esta super mega lleno, siguen dejando entrar gente, loco no se dan cuenta que no hay aire, y si hay te lo cobran, la gente se pone loca cuando esto pasa, tenes que viajar apoyado de todos lados, con suerte, pero con mucha eh, podes conseguir un padrino para el hijo que te hicieron cuando te apoyaron.
La lista de los peores que me tome: 42 (primero, es el peor de todos, los bondi tienen caja manual, la gente es un asco etc) 101 44 133 (el que viaja en el 133 sin un boli al lado le regalo una pistola de agua) 5 39 60 25. La lista de los mejores: 50 65 26 (muy pocas veces esta vacio, pero cuando hay poca gente, comparado con otros bondis el 26 es una ferrari) 127 y otros casos más como el del 26.
Basta de bondis pasemos al....

Taxi taxi

Para que pagar un psicologo, psicoanalista, medico, consejero, tomate un taxi en buenos aires y listo. Por el amor de Dios los tacheros a simple vista son las personas más capas de la Tierra, saben de todo, un dia no me salia un trabajo de historia me tome un tacho, le pregunte todo al tacsiman, lo entregué y me saque un 10, no mentira. El taxista, como dije, a simple vista sabe todo, porque en realidad todas las cosas que dice son puras boludeces y verseadas a la argentina. Escuchame flaco si sabes tanto porque manejas un tacsi, ponete un consultorio y listo que la gente te pague por oir esas cosas. Los desafio a preguntarles a un tachero quien fue Einstein, a lo sumo les van a decir esta boludez: "Uh flaco yo eso me lo se asi de memoria, einsteí era el loco que decia que la tierra era redonda, y calculaba la superficie con la formula e=mc2, si no porque te pensas que todo el mundo lo tomaba como loco", y ahi llega el punto en que tu cabeza no da mas y por no poder utilizar tu razonamiento lo miras con cara de asombrado y le decis:-"OH my god, you are a genious", cuando en verdad el tipo es un rasca y te mando cualquier boludez.
Los tacheros se caracterizan por su auto: Si tienen un 504, lo tratan como una herramienta, vos podes subir un caballo y no se quejan, podes cagarte encima y no te dicen nada, total son mas amarretes que antes de comprar un auto prefieren nadar en mierda. Los que tienen un reno 19, esos son los analistas, generalmente son pelados, y tienen aliento a carlin calvo (¿?¿?¿? ah re que nunca lo olí a carlin). Después en este año salió un nuevo auto de volkswagen, el santana, el tachero que tiene un santana te puede llegar a acuchillar si le tocas el cinturon de seguridad, tratan a su auto como si fuera un avion, lo lustran, le limpian el vidrio, cuando en realidad tienen un auto que es barato.
Yo no se si alguna vez lo vieron, pero ya varias veces vi al tachero con una franela en su pierna derecha, no se para que mierda la tienen pero bue, si alguien sabe que plis me cuente.
ANTES DE GARPARLE A UN TACHERO REVISA LA PLATA QUE LE DAS PORQUE LOS TURROS SI ESTAS DESCONCENTRADO TE GARCAN.

El remis

El remisero es un colectivero adentro de un taxi, nada mas.
Estos si que tengan el auto que tengan lo hacen poronga, van rapido, pasan a los pedos por los baches. No quieren al auto, solo quieren volver rapido a la remiseria, que por cierto es un antro clandestino donde la gente solo se mete a que lo maten, porque los remises si no los pedis por telefono, dentro de la remiseria te pueden achurar. Los remiseros si viajas solo te hacen sentar adelante, coasa que no hay que hacer porque sos un remisero, no sos mi viejo. Todavía estoy buscando e investigando (creo que los dos verbos son de mismo significado) como mierda calculan el costo del viaje, no son como los tacheros, estos cobran fijo, y ahi es donde te menten el engaña pichanga. No puedo hablar demasiado de los remiseros porque pocas veces los use.
En mi barrio los remiseros eran re mafiosos, tenian chumbos por todos lados, creo que no abren más, pero igual nunca me fijo.

El subte

El subte es lo más groso que hay loco, nadie lo puede insultar. A la unica gente que odio de los subtes son los tiqueteros, que no te ven los ojos cuando le compras el subtepas, nada más esperan a que les digas el valor, te dan la tarjetita y te tiran el vuelto. Creo que los tiqueteros no respiran, son robots. En el subte hay gente trabajadora y copada, los sabados hay minas buenisimas, pero el subte tarda demasiado tiempo.
No puedo decir mucho de los subtes, solo que hay que hacer más, y por favor uno que pase por avenida cobo, gracias.

El tren del norte y del sur

Del norte:

Generalmente tenes guita, vas a la zona de martinez, sanfernando, o al tigre. Esos son trenes. La gente es educada e inteligente, por eso no los rompen

Del sur:

El que quiera embarazarse dos veces en 10 minutos que se tome un tren a las 10 de la noche para lanus. Te violan, te escupen los trenes estan llenos, andan mal, hay 2 asientos que no estan rotos. La gente ignorante rompe los trenes.

Conclusión:

La puta que me mande un post eh
No quiero escribir más

EL QUE LEE Y NO FIRMA LE CHUPO LA PIJA A UN CABALLO Y LE GUSTO (NO AL CABALLO, AL QUE SE LA CHUPO)

Saludos

Luis Elmer

EL 15 cumplo años!!!!!!!!!!!

EL POST ORIGINAL ESTA ABAJO, ESTO ES SOLO UN ESCRACHO

2006-03-23T20:50:00.000-03:00

DANIIIIII ¡¡¡FELIZ CUMPLE!!!

Al final lo hice, te escrache y si alguien lee esto voy a escribir la verdá de la milanga loco.

Daniela Soledad:

Nos conocemos desde salita de 5 creo, te queria dar este regalito, porque un mensajito de texto no es nada, pero un escracho en interné sí. Dani vos sabés que te quiero y que sos una buena amiga asi que contá con migo para lo que sea, menos donar un órgano, ahi si que ni al papa se lo acepto, asi que nada. Te mando un gran beso y espero que te guste la foto, nada más.

Con cariño afecto amor dedicación: Luis Octavio ..... (ya lo conocen)

ABAJO ESTA EL POST ORIGINAL NO SALGAN DE LA PAGINA!!!!
ABAJO ESTA EL POST ORIGINAL NO SALGAN DE LA PAGINA!!!!
ABAJO ESTA EL POST ORIGINAL NO SALGAN DE LA PAGINA!!!!

Campamento, viaje de estudio, o como se te cante la pichicha

2006-03-23T20:13:00.000-03:00

Aclaro este post es la continuación de una pelotudez que escribí en un flog

Cuantas cosas que podemos hablar acerca de los campamentos, son tantas cosas que ocurren en esas salidas chorongas que organiza el colegio.
Por empezar, el colegio ya te va avisando unos meses atrás diciendote que van a hacer cosas re grosas, es la tipica que vaya la encargada de curso y diga, "eh vieja, va a haber pile loco", y cuando llegas hay pileta, pero pa' lavar ,los platos porque si vos te metes en esos estanques contaminados con todas esas bacterias que forman una capa de mus verde de aproximadamente 15 cm que cubre toda la superficie. Es verdad que los encargados de curso exageran pero bueno, la joda es que tenemos que ser inteligentes y desconfiar de las boludeces que dicen. La mayoria de las veces te dan una listita con lo que tenes que llevar, nunca falta linterna ojotas y remeras, pero siempre siempre siempre te ponen bolsa de dormir, en caso de no tener se puede realizar con dos frazadas, porque en vez de poner todas estas cosas no ponen, traete algo pa' meterte a la noche y dormir incomodo.
El dia de viajar te convocan a las 8 am, pero en realidad salis a las 10 porque un micro no llegó, o porque un pibe todavia no llegó. El viaje al campamento es lo más desorbitante que existe, tiene desde un cago de risa infernal la primera media hora de viajar cuando estas re entusiamado y los ultimos km hasta el destino, hasta un bodrio total a la mitad del viaje cuando no sabes que hacer, tratas de jugar al truco, escuchar musica pero nada sirve te tenes que bancar ese viaje con los paisajes de mierda que hay.
Los lugares elegidos son siempre locos locos, lugares donde pocas veces en tu vida decidiras ir a ver, vease Tandil (ta bien tandil es lindo pero no da para verlo dos veces), ezeiza, en el viaje de estudios fuimos a la aurora del palmar (¿?¿?¿?, vamos eh, el verano que viene vamos todos al palmar a ver las palmeritas), y otros lugares más.
Cuando ya estas en el lugar siempre hay barro, por más que no haya llovido en dos meses, el dia anterior vino la tormenta de santa rosa y te cago el piso, aparte del barro ni bien llegás, el profe de educación física te da una charlita de dos horas sobre lo que no tenes que hacer. Finalizado el sermón va todos a armar la carpa, te avisan que los grupos son de 4 o 5 pero siempre hay algunos inadaptados que hacen grupos de 8 o 7, no se como mierda hacen (o hacemos jeje) para dormir porque estan todos apretados y ni les cuento el tufo que hay, bueno siguen armando las carpas, nunca faltan las minas que no la saben armar y tiene que ir alguien a ayudarlas porque no les dá el coeficiente intelectual para clavar una estaca en el aujerito, no siempre son minas, pero si son chabones vamos y los cagamos a trompadas. Terminado el armado de carpas vamos todos a hacer un juego pelotudo que siempre ganan los pelotudos, profes inventen otros juegos, el patoñato no va más (ah re jamas jugue al patoñato en un campamento). Despues nos vamos a tomar la merienda, matecocido con tostadas con mermelada, a les cuento, el primer dia hacen todas las tostadas con mermelada, despues las dejan a la intemperie hasta otra merienda, obviamente el pan se convierte en chicle y la mermelada vuelve a ser fruta pero es lo que hay. Pasada la merienda donde jamas falta el bolas que tira el vaso con el mate cocido al piso, te dejan 30 minutos libres para luego juntarse todos e ir a caminar por ahi, nunca saben a donde van solamente empiezan a caminar dando vueltas en circulo. Cuando termina la caminata, de noche por supuesto, está la cena, la cena del primer día es variada, puede ir desde fideos con salsa, hasta salchicha con puré, si alguna vez se metieron en la cocina verán ollas más grandes que tanques de agua llenas con sustancias rojas que estan siendo revueltas por o el cocinero (siempre es cocinera, es la que trabaja en el comedor infantil, pero la llevan ahi para hacerla pasear un rato), o el profe de educación física que seguro cuandono lo ven se debe echar unos garzos en la salsa que terminan de preparar el arroz.
La cena dentro de todo es rica. Al terminar van de nuevo a caminar o a hacer juegos nocturnos donde nunca falta el boludo que rompe una linterna o los vivos que se van por ahi a fumar. Después de los juegos por fin te dejan ir a las carpas.
La primera noche es lo mejor del campamento, joda, chistes, gases, los gritos entre carpa (que siempre son los mismos, "Eh puto, jejejej trolo"), los nabos que imitan gemidos de mina cuando en realidad mueren por clavarse una puñeta pero no lo hacen por respeto al projimo. Si en la carpa hay alcohol es cincuenta millones de veces más divertida. Les cuento que la primer noche quizas puedas dormirte a las 5 o 6 de la mañana pero a las 8 te levantan para desayunar. Generalmente en esa noche el profesor de educación física, que a la altura del partido ya fue cocinero orientador consejero guia espiritual todo los profes de educación física puede ser que no sepán la tabal del 9 pero son como los tacheros, siempre saben todo, decia que el profes acude a las carpas que hacen mucho ruido y te mandan la amenaza de que si no se callan van a ir a dormir con los profes (aunque parezca joda, me parece que en primaria a un amigo se lo llevaron posta), pero nunca les hacen caso a esa advertencia, esperan que se aleje unos metros, y empiezan a reirse de más boludeces. Dormir en el piso es lo peor que hay, aparte te cagas de frío, no importa en donde mierda acampes, si estas en el caribe también te cagarás de frío esa noche, ademas hay que usar el bolso de almohada. Les recomiendo ir a los bordes de la carpa porque solamente con una persona sola podría despespertar en cucharita, si estás en el medio sufrirás de todo, violaciones ultrajaciones golpizas escupitajos.
A la mañana en el desayuno están todos con una cara de haber pasado la noche en el recital de nestor en bloque y no haber cerrado los ojos en una semana. Mientras tomas el mate cocido, el profe de educación física más lucido que nunca (es increible los profes con dormir 2 minutos ya estan perfectamente) te da una charla de lo que paso a la noche y te dice lo que van a hacer ese día que va desde excursiones boludas si es un campamento, o excursiones más pelotudas si es un viaje de estudio. En esas excursiones pasa de todo menos lo que los profes esperaban que pase.
Después de todo esto el viaje pasa a los pedos, la segunda noche es más aburrida, generalmente en esta si se duerme.
El viaje de vuelta es una mierda, por empezar tenes que meter todo en el bolso, jamas te queda bien, cuando lo armas para ir estan todas las cosas ordenaditas, pero ni en pedo en la carpa te pones a doblar una remera, bollito y al bolso, por eso nunca cierra. En el micro estan todos calmados. No pasa nada por mucho tiempo, porque todo el mundo esta pensando, coño 3 meses esperando el campamento y se pasa más rápido que un gas. Cuando ya entran en capital la gente se empieza a poner nerviosa, generalmente cantan gritan y rien, pero bien fuerte. En los últimos metros antes del colegio todo el mundo se para para agarrar el bolsito que tiene arriba, donde dentro quedaron unas galletitas molidas del viaje de ida y un agua mineral tibia (que sabe a meo). El viaje termina cuando tus padres te ven y te dan un beso, después de ahi volves a tu rutina diaria.
Los viajes son lindos asi como están, si durarían 4 días se iría todo al carajo.
Fin

Les cuento que todo esto lo escribí yo de mi imaginación el día 23 de marzo de 2006 a las 21:38. Un poco largo, ¿no?

Le dedico el post a todos los que me conocen, pero especialmente a Álan "piñon fijo" que me lo pidió de buena manera.

Saludos

Luis Elmer

El que lle y no firma le gustan las viejas putas

Post doble. Putiada y un un regalito

2006-03-15T15:25:00.000-03:00

Que tal como les va, me re colgue, perdon, pero volví, así como también empecé las clases y me compre un celular (jojojo es re groso, se llama sergio (si si el celular)).
Mi primer texto es una carta para mi ex encargada de curso (para que la lean los del pio (si aunque no lo crean lo lee gente de togo uganda y chad) si lo queres leer leelo, es una lección para tu vida).

Lucila (alias: "Ronaldiño"):

Me parece correcto escribirte esta carta solo para decirte una cosa, te fuiste al carajo. Como podes hacer eso, separaste a los amigos, no solo a los míos sino también a otros (como la inflada), que se paso por tu cabeza,, te paso a explicar el porque de mi calentura.
Vos lo que hiciste fue muy facil, agarraste el curso de tercer año, y dijiste, me chupa un soberano huevo lo que hago, que se jodan, y ahi nomás nos separaste. Te quiero decir algo, no es la primera vez que me cagas así, te acordas en el viaje de estudio, que me tuve que bancar dos viajes con lucho y quinti en el micro, o esa vez en la fiesta de don bosco que no anotaste nuestro equipo. Yo te quiero decir, cuando paso lo del viaje de estudios me diste un discurso diciendome que me querias y que estabas totalmente arrepentida, y yo como el más pelotudo me lo creí, ¿porqué?, porque en ese momento vos te hacias la amiguita de todos y todos nos la creíamos. Yo me pregunto, a cuantas personas que trabajan en el colegio le hicimos una fiestita de cumpleaños en medio del pasillo, ni a bififer ni a la grosa de ana ni a ileana, tampoco a yesica, o a flor, o a esteban, juan martin, no se si en el colegio alguien más hizo una fiestita así por una encargada de curso. Y que pasa con eso, te demostrabamos que nos caias bien y nos traicionaste, y la traición es lo peor que hay, porque después te quedas mal por el resto de tu vida aunque seas el peor de los hijos de puta siempre te va a quedar grabado en la conciencia. Además, porque dijiste que no ibas a cambiar a nadie de curso, con la cuenta que llevo cambiaste a 6 creo, y nosotros eramos 4 nada más y no hiciste un carajo. Yo te digo lucila, espero que en estos días estés durmiendo mal porque lo que hiciste no puede ser aceptado así porque si. Vos decís que tenemos que ser amigos de todos, vos no te dás cuenta de que nos conocemos todos desde hace 4 años, si no soy amigo de alguien es porque no quiero, no me vas a obligar a serlo. Los amigos hay que disfrutarlos lo más que se puede en estos años, porque después la mayoría va a la facultad, y algunos empiezan a trabajar, y no tienen la posibilidad de verse todos los días como podemos hacerlo justo ahora. Por el momento no nos vamos a violentar anto, estamos optando por una pelea psicológica, si nos mirás ponemos cara de orto, no te saludamos, y hasta algunos hacen cuernitos. Si por alguna razón me alejo de mis amigos que están en el otro curso, la culpa va a ser totalmente tuya, y vas a tener que aceptar los cargos de concienscia.
Yo te juro, que me siento demasiado defraudado y demasiado furioso. Y no piensen que escribo en internet porque soy cagón y no me animo a hablar con ella, yo ya hable y le dije lo suficiente, y sé que por el momento no nos vas a cambiar, así que pensalo mucho.

Chau

(si se dieron cuenta no nombre al colegio, ni su apellido aunque la mayoría sepa de que estoy hablando)

Ya me descargue, ahora pasemos a lo lindo, una critica mi hacia la persona de diego armando marad...

Quiero decir y lo admito siempre, que me cae mal el diego, ojo, fue el mejor jugador de futbol de la historía no se puede negar (pero hasta que perdimos el mundial 90, después fuiste un desastre), pero lo que yo quiero decir es que me cae mal la actitud como persona. (en este discurso voy a decir muchas cosas que dijo un buen profesor mio de geografía querido por todos).

"El país esta así por programas como la noche del ...." Porque la gente piensa que lo que dice el 10 es palabra sana, y esta muy equivocada, 10 se equivocó la mayor parte de su vida, que pueda volver de su adicción no significa que sea la mejor persona en la vida. 10 dice que todos los politicos son corruptos que estan equivocados, y me pregunto, un tipo que se drogó, que hizo quilombos por toda su vida, que no acepta a los hijos que tuvo con cualquier mujer que se le cruzó, tiene la cara de decir, que estas equivocado, a mi me parece que no. Diego yo te quiero pero tendrías que cambiar un poquito tu forma de pensar loco, vos tenes mucha guita, como podes defender el comunismo con todos los billetes que tenés, por lo menos regalalo o hace obras de bien. Diego vos tenes que decirlo a la gente que tanto te quiero, vos no sos Dios, tampoco el Dios del futbol, porque este país es de religión católica (no quiere decir que no podes ser la religión que queres) y los catolicos somos monoteistas (un solo Dios pa los brutos), solo serías un Dios si vivieramos en la epoca de los griegos.

Bueno nada más ya me re canse.

Le quiero dedicar esta publicación a Coco que dijo que leía este blog.

Nada más. Adios

Luis Elmer, alias: tatucarreta, Elnono

Mi hijo

Diganme si no soy el único...

2006-03-02T01:37:00.000-03:00

...Que piensa que Camara en mano es el programa más choto del universo. Es algo totalmente mierda, yo no puedo creer que haya gente que lo vea, es mediocre ese programa y les paso a explicar porque no me gusta :(. Por empezar Matías Martin es un estupido, no hay palabra que describa lo malo que es conduciendo, se cree el más capo del mundo solo porque usa zapatillitas nuevas todos los días y porque se esta comiendo a la modelo que se apellida graciano (no me acuerdo el nombre, igual es fea para mi). Matías Martin jamas condujo bien, ni en fugitivos, ardetroya, taikirisy (si este programa existió no estoy jodiendo, o fue una alucinación que tuve...), siempre usa esas frases chotas que le salen alguna vez de puro orto, que obviamente tienen menos inteligencia que el que le hace el tratamiento capilar (cuac, si yo también me estoy quedando pelado no me rompan las pelotas después), y vos chabon de que lado estassss????, y vos que vessssss????, yo te pregunto, Matías Martin, y vos chabon que mierda te estas fumandooooooo????, si esa frase la hubiera dicho en taikirisy el programa hubiera tenido 1 televidente más (y si, no quiero ser creido, me tiro a lo humilde). Por último te dedico estos siguientes insultos:- Matías sos un pelado resentido hijo de puta a mi se me cae el pelo y lo admito forroooooooooo (perdón, ya me descargue, ahora puedo tomar té de manzanillas tranquilo).
Después, los panelistas y a la vez noteros son todos unos creidos que piensan que por tener una camarita 30 minutos son clementes cancelas, o danieles magnaties (esos si que son grosos), les explico porque. Hay uno que es medio pelado que sale a hacer notas a diputados, etc, y se piensa que tiene el mismo pauer (power para los fifi's) que los muchachos de CQC, y les hace preguntas como, porque roban o que dejen de coimear, todo al estilo de los que nombre antes. Además les cuento una pelotudez que hizo este, fue a verlo al Excelentisimo Señor Presidente Nestor Kirchner (evaa!! no me tenian así no, saben cuantas cartas les mande a la casa rosada para que me hosteen mi pagina), y le dijo extendiendole un billete de $2, aca tiene para el regalo de su esposa, entonces el excele.......... Nes... Kirch..., lo agarró el billete y se lo quedo, entonces el pelmazo del notero le dijo a la camara:- Matute me curtió los dos mangos jejjej-. Y OBVIO PEDAZO DE PELOTUDO SI SE LOS OFRECISTE TIENE EL DERECHO DE QUEDARSELO PEDAZO DE MONGO, O TE PENSAS QUE PORQUE ES PRESIDENTE NO PUEDE AGARRAR LO QUE LE OFREZCAN, TARADO. (Esta bronca la venia guardando desde que vi la nota hace 5 meses). Otro notero es el boludazo de Manu, el que esta al pedo, ese tipo si no hubiera conseguido el curro de la camarita, estaria limpiando parabrisas en la avenida 9 de julio, ese es otro estupido que se la da de capo cuando las cosas que hace son boludeces, y aparte te digo que esa carita de pelotudo la podes ir sacando, porque poner cara de pucherito todo el tiempo te hace ver como un nabo. Si Manu al pedo sos al que más odio después de el pelado resentido. A parte hay otra notera que es una mina que no me acuerdo el nombre que es otra fornteriza más (fronterizo/a: Dicese de la persona que esta bajo el nivel normal de inteligencia. Vease: Matías Ale, Maradona (si me cae mal Maradona en otro post hablo de él)). Es una mina re boludita que va por toda la ciudad intentando ser algo, probo ser cocinera, vedette, y yo te digo algo pelotuda, las personas que no sirven como vos en esos trabjos que probaste terminan como el que le sostiene la escupidera a Rocky en sus 6 peliculas (si 6 la última se esta por estrenar).
Aparte de estas cosas hay muchas otras que ocurrieron en camara en mano y que desaparecieron porque fueron un rotundo fracaso, como un chabon que se llamaba cabito, que era un gordo que le hacia notas a cualquier mina y se calentaba y transpiraba (ya sea que la mina fuese desde Pampita a Mirtha Legrand (hay que estar mal para darle a la jovata eh!!)). O también estaba la mina que le llevaba la camarita a matias martin cuando se iva al corte, que la hacia mover las tetas. Lo único que le da a vida a este programa es el maestro Mario Sapag y su voz del verano.
Odio camara en mano, se dieron cuenta

Después hare un post sobre la festichola de lucho que estuvo espetacular (si sin c espetacular)

Los quiere

El nono

miren este collage por Dios!!!

Para mi la mejor es esta:

La publicidá y sus efectos

2006-02-22T14:33:00.000-03:00

Esta imagen la hice yo por eso es tan chota

La publicidad es una actividad de comunicación cuyo objetivo fundamental es persuadir, convencer o seducir al público hacia un determinado bien de consumo, servicio, individuo o idea. Los medio de comunicación|medios de comunicación ofrecen a los anunciantes un espacio de publicidad a cambio de una determinada suma de dinero. Gracias uiquipedia

Yo no se muy bien porque la publicidá atrae al publico a consumir el producto promocionado. En algunos casos te hace que te pongas nervioso, furioso y quieras hacer mierda el TV, y mi pregunta es ¿Porqué?. Las agencias de publicidades tendrían que manejarse de otra forma, si alguno vió la propaganda de H2Oh! de 7up, en esa en que el chabon dice "a los hombres no nos gustan las mujeres chupadas o hechas un palo" y la mina convertida en ramas responde "callate", ¿?, por favor que carajo es eso, no la entiendo, es la peor propaganda que podría existir, además despues de que la "mina palo" le pegue al tipo se escucha un chabón que dice "tenes que comer apio...". A donde quieren llegar los que crearon esa propaganda, me pone muy nervioso, porque no hacen una donde aparezca (por ej) el Teto Medina que tenga una botellita en la mano y diga "toma esto que es bueno", yo les juró que si creacen una así iría a comprarme una, pero no, los HP de los publicitarios crean propagandas complejas que tenes que pensar para entenderlas. No quiero pensar, al 90% de los Argentos no le gusta pensar mientras ven publicidad, sería tan sencillo que dijeran en 5 seg de propaganda "Toma Ades que esta buena chabon", sería la mejor publicidad que hubiera visto.
Pero porque los publicitarios trabajan así, porque son directores frustrados, todos quieren hacer superproduciones pero que al final no tiene sentido, es por eso que tienen que agregar el "chivo" para que tomen sentido, como por ejemplo la vieja propaganda de autos en la que Jesucristo recorre los pueblos como si fuera en el año 0020 pero en el 2000, y perdona los pecados y etc, ya sabemos que Jesús era bueno, quizas el que la inventó quería llevar al cine una película que era así pero al final era rechota.
Vieron la propaganda de pecsi en la que Roberto Carlos quiere tomarse una y viene un surfer y se la saca, esa es otra de las peores que se estan dando en este momento, en resumen son 5 tomas (si 5 nada más), 1: R.C. esta sentado agarra la pecsi y se la saca un surfer que se va al mar 2: R.C. sentado en una silla gira la pelota 3: Al surfer le pegan un pelotazo 4: R.C. se limpia el píe (que por cierto se limpia la parte interna de este, pero R.C. es un experto en tres dedos) 5: Le llega la gaseosa a los pies. Alguien me puede explicar que carajo es eso, que quiere decir, ¿que por una pecsi te puedo dejar inconsiente en el medio del agua solo por rencoroso de mierda?, ¿Que no se te ocurra sacarle algo a Roberto Carlos porque es un negro hijo de puta?. Por eso es que se tiene que hacer algo sencillo, lo sencillo no tiene vueltas es así y punto.
Listo ya me descargue, pero en mi mente nunca van a parar las voces de la publicidad de coca cuando decían "vamos a tomar una coca, ¿te la destapo?" destapame esta hijo de puta

Otra cosa publicidad no es lo mismo que propaganda, propaganda es solo para los partidos politicos.

Viva Perón

El Nono Luigi

Mauro te la lastras doblada!!!, no mentira sos groso

Botti te hago competencia

2006-02-14T00:44:00.000-03:00

Despues de esta lamentable foto que parece estar derretida, quiero decirle al botijas que no te tengo miedo y si pones fotos mostrando tu fisico escualido, yo voy a mostrar fotos mías mostrando mis abominables.

Hola como va todo, espero que bien. Esta es la copa del mundo, la que pasearon por todo el planeta (no se porque se sigue diciendo planeta si la tierra es esférica, yo voy a empezar a decirle esfereta), tengo muchas dudas si es autentica. Les comento que en donde estaba exibida, habia seguridad pero era de mentiritas, como se pregunataran, pues bien les digo que en el lugar se encontraba un sujeto vestido de traje de seguridad con un detector de metales que inspeccionaba a toda la gente, a mi papá le pasó esa maquinita todo bien, pero yo no quise saber nada y me escabullí como un colibrí, así que tranquilamente con la cara de negro delincuente que tengo si no me revisaron, cualquier caco puede llevar un arma blanca o de fuego, matar a todos los polis y felizmente afanar la copa del mundo. Por eso digo que es una réplica. Les comento que me regalaron una de esas pulseritas de moda (como la de louis amstrong o la del pupi zannetti) de coca cola que no uso, asi que el que me la pide puede tener grandes condiciones de que se la regale.

Saben porque los judios no toman redoxon, porque es de-roche (lo captan!!!)

Este post no tuvo humor alguno, asi que no me jodan, me voy a sacar la mugre del pupo

los quiero ahi nomas

El nono

Tengo un space en el msn!!!! es pedorro como este blog

Chau

Lo que prometi

2006-02-09T03:48:00.000-03:00

Viendo el exito que tuve con los primeros posts (cuak), decidi hacer uno nuevo mostrandoles una fotillo primero.
Esta foto me la saque en mar del plata cuando pasearon con la supuesta copa del mundo que se entregara en el mundial, para mi era una replica, en otro post se las muestro. Yo me digo a mi mismo, pobres esos tipos que tienen que sacarse fotos con cualquier delincuente, sátrapa, o joven traspirado como yo (ese día hacía un calor, encima habia un monton de gente, pobre el negro enrique que le apoye el chivo en el hombro!!), es obvio que les pagan, pero miren lo bajo que cayeron esos jugadores, no son como otros que tuvieron fama, vease Maradona Kempes Goycoechea u otros que estan en programas deportivos de fulbo, y es por eso que me dedico a escribir estas lineas y que se den cuenta de que cuando abren una lata de jardinera bell's, o se sacan mugre del ombligo, piensen que hay gente que se subio al colectivo de la fama y termino parando en la isla maciel para ser asaltado.
Joven te estoy diciendo que dejes de ver utilisima todo el dia, y pares de lavarte los dientes con posipol, y empieces a ver el mundo con otros ojos (no te los saques bolóh es sentido figurado) y arranques en tu vida a hacer cosas buenas con los demas, como yo por ejemplo que destapo latas de pate a cualquier anciana que lo necesite, o te juego al yenga cuando me lo pidas dentro de las 24 hs (en serio mi tel.: 0610-888-TEJUEGOALYENGAYTEREGALOUNAFOTITOADESIVADESOFOVICHFIRMADAPORYABRAN (2692)). Espero ver cambios en ti y no te olvides que hay gente que sufre al bajarse los pantalones al orinar y darian lo que sea por 20 cm más, pero Dios es jodido y tenes que aceptarlo como es.

Adios gente, espero que no se atraganten con flan

Bueno ya esta no!

2006-02-07T23:22:00.000-03:00

Buenas muchachos/as, escribo esto como mi primer posteo oficial para decirles algunas cosillas.
No estan cansados de oir (si oir no escuchar, o-i-r, cabrón) en la radio, o ver en la tele a un putizzimo James Blunt cantando You are beautifull mientras le tiran baldazos de agua fría para ver si lo pueden callar, o a la anciana Madona con su hung up o hang up (yo le digo jang ap) luciendo su culo seco, astillado, arrugado y recontra gastado. Yo la verdá es que me repudri y necesitaba un lugar donde vomitar mis pensamientos. No se dan cuenta las radios que los temas muy repetidos hinchan las bolas y la vena caba superior a los oyentes, lo peor es que es que armaron todo el dial de la radio para jodernos la vida, si uno en su casita un día muy al pedo, agarra una radio portatil en fm y se pone a pasar el dial va a notar esto: schchchchchch(esto es la 82 donde no hay nada) - Cumbia de villa carranza cantada por los mas divertidos linyeras de lomas del mirador (de la 84 a la 88) - Rap, Hip hop, evangelistas exorcisando a Pocho la Pantera, viejas discutiendo sobre el precio de la batata violeta, y algun que otro relator que perdio su alegria en el viaje en bondi hacia la emisora de radio (de la 88 a la 96) - Rock nacional e internacional, en general musica buena (de la 96 a la 102) - Evangelistas vs seguidores de susana roccassalvo, y Musica pedorra mal organizada y con mal audio (de la 102 a la 108) - Al final se escuchan más chhhhhhhhhhhhhhhhhchchchhhhhhhhhhhhschhhhhhhhhsh
La radio es una mierda, murio cuando se invento el televisor.
El televisor es una mierda, murio cuando se invento la interné.
La interné es una mierda, murio cuando a ..., no mejor murio cuando ..., bueh no murio pero es una caquita con maní pegado.
Por cierto hablando de la radio alguien sabe en que radio a las 2 de la matina habla una gallega con voz de calentona, hacia las personas cachondas, si lo saben cuando comenten diga la emisora y el horario.
Estoy más que seguro que nadie va a comentar un carajo, porque este texto es una mierda, pero si en tu corazoncito hay un cachito de tostada con mermelada de naranja BC, dentro de esta hay una carita sonriendo con dientes enormes y labios rotos llamado Luis Elmer Sarna.

Los quiero

Pronto posteare la foto mia con olarticochea el negro enrique y tapia

Bye bye

(Si te molesto que te haya mandado un mail diciendote que postie, comentá y no lo haré más)

me olvide, si quieren comentar tienen que seleccionar el tilde de anonymus y listo pongan aceptar (todo esto dentor del cosito para poner mensajes no)

No se imagina la depresiona que me agarro cuando mi amigo oriental del oeste brus lee me dijo que solo los usuarios de blogspot podian comentar, suerte que tengo contactos que me lo arreglaron.

Elmer

Solo Dios sabra si esto es solo una prueba

2006-02-05T02:34:00.000-03:00

Bueno la verdá es que volver despues de tanto tiempo a escribir en esta cosa tan rara llamada "la interné", lo vuelve a uno en un lago mental que te hace olvidar todo lo que habias pensado escribir en algun momento. Vamos a escribir algunas cosas, esto es un blog de prueba, estoy viendo como quedaria si me quedo con esta pagina porque no puedo hacerla como antes, porque no tengo el frontpage y me da urticaria rectal crearla en html.

Adios

Volvere a escribir aqui.....