Pequeño prólogo:
1) Si lo leen, lo leen entero.
2) Están obligados a firmar y de manera extensa (exepto canciones no importa lo que pongan)
3) Ni se les ocurra firmar y poner:- no termine de leerlo todo pero firmo igual
4) Es muy largo, asi que no se desesperen
5) Puede que tenga muchas faltas de ortografía, jodansen
6) Me gaste mucho en escribirlo disfrutenlo
7) En la firma citen alguna parte del texto asi dan fe de que lo leyeron (no, esto es demasiado no lo hagan
8) Los quiero mucho
9) Puto el que lee
Texto:
Llego lo que prometí, el post del campamento.Con mis palabras describiré lo que fue ese viaje a las tierras mágicas de Tandil, lo ocurrido antes, y lo ocurrido después.
Empezamos:
Me levantó mi viejo, me lavo (que mal que queda decir me lavo), desayuno, y salgo para el colegio.Ya estaba el micro estacionado; habia muchas caripelas conocidas, a muchas de esas caripelas las tube que saludar. Antes de subir me dirijo a porteria diciendole a la señora que atendia: Estas hojas son para el profesor Naddeo. A lo cual me pregunta con vos de otro país, y tu le has avisao ia, porque sino no le pueo entregar nah, ahh. Solucionado este problema decido subir al autobus. En la puerta estaba Titi, le digo mi apellido y subo. En el piso de arriba, en el fondo veo unos maleantes, algunos estaban tomando ginebra del pico y otros se estaban inyectando, me dirijo hacia ellos. La gente estaba exitada. Me siento al lado de macsi. Comenzó a subir más gente, y a haber mas descontrol. Cuando ya estabamos todos arriba aparece titi diciendo que se acerque .... (mi apellido), voy hacia ella y me dice que no me habia anotado y que me ponga las pilas, y le respondo, en vez de que me ponga las pilas porque no te despavilas mejor, porque mi apellido te lo dije alto y fuerte hacia 10 minutos atrás.
El micro comenzó a moverse, me siento en el ultimo asiento de la derecha del lado ventana. Los primeros 30 minutos fueron una mierda, la gente gritaba, estaba exaltada, se tocaban (mato y kim especialmente). Sacaron hojas de coca, las masticaron (yo no obviamente), y se calmaron un poquito. 20 minutos después me paso al asiento de al lado (el que daba al pasillo), y ahi comenzo mi viaje. Ya estaban todos calmados, y empeze a decir boludeces para que la gente se ria. Chistes malos y repetidos, asi durante mucho tiempo. En un momento se acerco pato, y como me tenia los huvos llenos desde hace rato, empeze con mi separacion de inutiles: Pato que haces aca, andate (le decía), no te das cuenta que estas de mas (le seguia diciendo y no se corria), paaatoooo te podes ir por favor (y asi hasta que le cayó la ficha y se retiró).
En una parte, pude probar que los asientos de los micros no son de espuma, si cabezean fuerte se daran cuenta que hay un metal (todavia estoy contando las neuronas que se me quemaron al darle ese golpe).El viaje seguía, cada vez eramos menos los concientes, creo que estaban en la ultima fila, matata, el kory, anto, y me parece que exequiel, los demás estaban dormidos. Mucha gente pasaba por nuestros lugares, claro, cuando escuchaban al camionero (vease yo) gritando y riendose caian todos. Aún no entiendo que hacia brizolara con nosotros, estaba realmente colado, al igual que lazare.
El micro se detuvo en una estación de servicio, en ese momento yo estaba con una remera sola (el calor corporal de la parte de atras del micro es increible), bajo, y "santi" (el grinch) me dice, no nene ponete algo encima, y lo pude corroborar, hacia un chiflete tan inmenso. Subi, me puse mi campera milica y baje de nuevo dirigiendome hacia el baño. Ya de frente al inodoro, saco al amigo, y tarde 40 segundos para echar el chorro, si, se me habia congelado, pero cuando salio, fue uno de los mejores cloros de mi vida.
Subo nuevamente al micro. Este tramo del viaje ya fue mas soft. Estaban todos despiertos, la gente alegre. Seguimos con nuestra rutina de las boludeces eternas.
En un momento cae norma (nuestra encargada de curso (¿para que aclaro?)) y se suma con nosotros, pero por supuesto que tuvimos que bajar el tono de la charla, porque con norma al lado habia caido la ley. Pudimos notar que norma es medio extraña. En un momento, matata le toca la cabeza en señal de amistad/cariño/como se te cante, y ni bien apolla su herramienta derecha (mano derecha para los ignorantes), norma (como un gato) pega un salto y un grito, y le dice al mato: aia, que haces, no me pegues, porque haces esto, que pretende usted de mi, canalla. Mato con una cara de virgen violada (aguante 9 reinas) se queda impavido mirandola a la cara. Porque tuvo esa reacción, nunca sabremos, ahora lo que si sabemos es que normis es un radar anticaricias. Ah me olvidaba, mato le toco nuevamente la cabeza para ver si era joda lo que le habia echo antes. No no era joda. Le faltan un par de jugadores.
Bueno, llegamos a Tandil. Hacia mucho frio. Empezó la tarea de agarrar los bolsos. Agarré el mio y ayude un poquito a los profesores, despues nos empezamos a pegar con los aislantes, fue muy divertido hasta que me sangró la nariz (no mentira).
Fuimos al comedor para comer (no, en serio, pense que iban al comedor para jugar al jenga). Como me levante temprano y la cabeza no me arranca a las 5 de la mañana, me olvide los sanguches en la heladera. Pero comí lo más bien, ya que ezequiel y macsi ofrecieron la suya.
Empezaron los sermones, las presentaciones, algo muy comico que sucedio fue que cuando lo nombraron a "santi" (el grinch), la gente en vez de aplaudir chifló y lo abuchearon, pobre el tipo, si fuese yo ya estaria llorando y pataleando.
Habiamos terminado de almorzar y nos dirigiamos a armar las carpas. Notese que los coordinadores tuvieron una idea no muy brillante, nos atamos uno con el otro, a algunos les ataban brazo con brazo, a otros pierna con pierna, y a los más boludos les vendaban los ojos. Santi no tuvo mejor idea que, nos agarro al chino a exe y a mi e hizo lo siguiente, me ato al kory por la pierna, y con eze por la mano, y me vendo los ojos (si, como habia dicho, a los más boludos le vendan los ojos). No faltaron los boluditos que nos pegaban, claro, aprovechensen de los pelotudos que estan atados de a tres.
A botti lo correspondio la tarea de agarrar una carpa. Eramos 7 y agarró la más chica (cuak).La tuvimos que armar igual. Las pelotas que sigo atado y vendado, nos sacamos todo y a la mierda. Tambien pudimos corroborar por tercera vez que no sabemos armar bien una carpa. Aunque las minas tampoco.Nos pasamos a una carpa 10 cm más grande. Arrojamos todo por ahi, y fuimos en marcha de la primer (pedorra) actividad grupal. Como de costumbre nos separaron otra vez (yo no entiendo algo, porque mierda no podemos estar los 7 siempre juntos, todo el tiempo nos tienen que separar, es algo increible). La actividad consistia en subir la montañita y correr. Sese, me esforze mucho en ese juego. Todavia no se que mierda habia que hacer, fui con una predisposicion inmensa al campamento!, no queria hacer una mierda. Lo unico que puedo destacar es que los pibes tiraban piedras.
Cuando nos dignamos a bajar, fuimos todos al sector de las carpas. Estaban todos los vagos tirados, nadie queria hacer nada. Habia cada caripela de embole. Pasados 10 minutos de ocio, otra vez nos separaron y nos mandaron a hacer manzanitas acarameladas asadas. En esta situacion drupi diría: urra, estoy feliz. Por Dios que embole que estaba pasando. La manzanita me salió mal, me la paso por el orto, suerte que me gustan las manzanas solas, mucho menos quemada y con azucar arriba.
Terminada esa actividad tuvimos un rato libre en donde por fin los pibes nos juntamos (en realidad no me acuerdo bien que pasó, ya se me está olvidando). Como en todo campamento los tiempos libres duran menos que pedo en una jaula, asi que estuvimos pelotudeano 46 segundos y despues fuimos a tomar la merienda. Entré al comedor, y veo un tarrito de dulce de leche (marca pirulo, pero no importa) sobre cada mesa, y digo, guau, que bien que voy a merendar. A los treinta segundos de que se nos reparta el pan, el dulce de leche se habia agotado, el pan tambien, mi ilusion de una buena merienda se fue a la mierda, desde ese momento comence a pensar en que nos cagariamos de hambre en todo el viaje. Bueno como se habia acabado el dulce teniamos el mate cocido aunque sea, pero no, no era mate cocido, vieron las macetas de sus casas, que po arriba tienen una tierrita muy finita, bueno, eso es lo que le echaban al agua. Todo mal loco, ponganse las pilas. Después de la tierrita con agua tuvimos un rato más libre (me olvidé que mierda hicimos).
Hora de cenar!!!!. Se sentia el olor de una salsa especial, preparada con mucho amor por los muchachos Castor y el Cabezon. Quienes son te preguntaras?, son unos muchachos que fueron a Tandil para ayudar a Sarta, y bueno en realidad fueron para cagarse de risa y contar boludeces que nos causaban mucha gracia. Nos sentamos en las mesas, el chiflete que hacia en tandil ya se hacia notar. No sirven, todo muy lindo, la salsa estaba rica, la desesperacion de los muchachos de mi mesa, mato por dios, parecia que lo estaban apuntando con un caño para que coma rápido, se comio como 5 platos a la velocidad de la luz y iba por más!. De repente asi de la nada caen los animadores. Vamos a retomar una definicion de animador que construi hasta la cena de ese primer dia: animador: dicese de la persona que a falta de aptitud mental, recurre al estudio de educación física para no cagarse de hambre en su vida. Sus caracteristicas principales son ser hinchapelotas, brutos, ignorantes, se hacen los facheros, son bohemios, no se bañan (posta que son una manga de mugrosos), dicen de saber todo cuando en realidad lo unico que saben hacer es manzanitas asadas. Retomo, caen los animadores, el grinch y el mago especialmente, y empiezan a hacer una gran pelotudez que contaré a continuación. El mago/grinch se te para atrás (mientras te estas manducando los fideos), te tocan el hombro, cuando volteas para ver quien es el que osa de romperte las pelotas, te gambetean por el otro lado, sacan un pedazito de pan y te lo mojan en la salsa, obviamente luego se lo manducan. La joda es que, flaco no es gracioso, si me pedis te dejo, la comida no faltaba, no te me vengas a hacer el miserable, cuando el grinch le hizo eso al amigo eze, eze se quedo mirandolo y le dijo, si me pedis te daba, el grinch se tuvo que hacer el recontra pelotudo porque habia quedado demasiado mal. Terminados los platos de fideos con rica salsa, te daban el postre, una mandarina, bueno, a esa altura del campamento que te den una mandarina de postre es como que a un linyera le regales un departamento en punta del este, asi que fueron todos y comieron su rico cítrico. Ya el comedor era un requilombo, no se entendia nada, la gente se paraba se revoleaban comida, tenian sexo desenfrenado arriba de la mesa (ah re que no(frase copiada)), bueno la cuestion es que cayó un animadors y daba discursos de la limpieza y etc. Me chupo un terrible huevo lo que dijo y fui con destino a lavar mi plato. Cruzo la puerta que dividia al comedor de la cocina/habitacion de los animadores/lugar lleno de comida, y en la pileta estaban la señorita anto y la senorita villena lavando los platos, me acerco y le digo a anto -me lavas el plato?- (bah no le digo nada le eche el plato encima pa que lo lave), y lo lavó, no lo podia creer, me lavo el plato, se me habian caido varias lagrimas hasta que me di cuenta que villena lo enjuago y lo secó, dejandole asi una costra de grasa impresionante, pero por lo menos habian echo la buena accion del dia.
Terminaron todos de lavar el platito nos explican que vamos a hacer un juego nocturno. La cuestion es que, el juego que trataron de explicar era tan pedorro, nadie le presto atencion, lo unico que me acuerdo era que el "animador" tenia que prender fuego un papelito, bah no me acuerdo, era una cagada. Salimos todos con muchas ganas de jugar en el chiflete infernal (que mentiroso que soy nadie queria hacer una mierda). No hice nada, me fui con los pibes a joder por ahi. Que vemos con matata, un tronco, que decidimos hacer con matata, levantarlo. Matata lo levanta primero pegando alaridos de "ohh por favor soy conan", después fui a levantarlo pero no me salio, se levantaba solo un extremo. Era tan copado el juego que nadie hacia lo que tenia que hacer. En medio del fervor popular recurrí a un viejo chiste para alegrar a las masas. En la oscuridad me alejo unos metros del grupo, pelo el culo y grito, chicos chicos miren esto, y cuando todos me enfocan con la linterna se llevan la sorpresa de ver mi culo congelado. Obviamente que despues me iba corriendo a la mierda por la verguenza que me producia mostrar mi trasero. Creo que fue el peor juego de campamento de mi vida (contando primaria son 10 campamentos), escuchenmen estamos en 4º año, no da para hacer esos juegos pelotudos viejo, no somos nenes. Despues de que digan que la actividad habia finalizado fuimos nuevamente hacia el comedor. Sartini dió el sermon, resumen corto: chicos si fuman vayanse lejos, no tomen, confio en ustedes (estas 3 frases expandanlas del tamaño de una biblia, y asi era el sermoncete del profesor sarta). Ahora teniamos que subir la montañita para que sartini nos cuente un cuentito en la cima. En realidad es una excusa para torturarnos, digan la verdad, a quien se le ocurre subir una montaña a las once de la noche con un frio espantoso, a los animadores nada mas, porque no les llega agua al tanque. Que iba a hacer, revelarme, no tuve que subir igual. Por lo menos estabamos algunos juntos. Empezó la caminata. Ibamos anto, eze, matata y yo, solo dos de nosotros poseia linterna. Me hice el boy escout y fui adelante de todo, para que anto no se caiga, porque cada dos pasos que daba amagaba a caerse tres veces. En la subida nos quedamos en la nada de repente, no habia nadie adelante ni nadie atrás, seguimos caminando, que problema nos hacemos. Llegamos a la primer parada, una mini capilla, donde no se hizo nada, nada mas nos sentamos. Posta que no se hizo nada nadie dijo una palabra. Volvio la marcha, esta vez ya no estabamos solos. Cruzamos todo un lugar lleno de arboles, en donde habia de todo, ramas que te golpean, palos incrustados en la tierra cuyo fin es darte un golpe en los testiculos asi no te reproducis mas por el resto de tu vida. Llegamos a un lugarcito lleno de piedras y acolchonadito por las hojas caidas. Nuevamente hago el chiste del culo (vieron, soy un vivo barbaro (la verdad que ahora que lo escribo me doy cuenta de la boludez que hice, no se si era por mi locura temporal, o que los fideos tenian droga, pero me comportaba como un boludo)). Christian (sartini), se contó una historia tan mala, era de un budista que veia un zorro rengo todos los dias, hasta que le cortaron la otra pata, entonces el budista dejaba de comer, y dios lo cagaba a pedos, si, totalmente cualquiera. Pero lo más choto fue el remate, ya que dijo, en ves de insultar cuando te pasa algo malo, porque no te pones a rezar una avemaria, sese christian claro. Comenzó el descenso. Todos se fueron a la mierda, quede con anto en el medio de la nada. Eramos los últimos. Emprendimos nuestro descenso acompañado de charlas locas (en el estado que estabamos no podiamos decir una frase coherente entre los dos). Quedate tranquila anto, no voy a contar que te caiste re mal, ni que mato te habia revoleado un sorete que te cayo re mal en la cabeza, total nadie lo vio, bah si, alan estaba adelante nuestro con mariana. Mi cabeza funcionaba tan bien que tuve la idea de cruzar los pastizales, no esquivarlos, seguir derecho. Así lo hice todo pasto que se interponia lo cruzaba, esta bien habia algunos muy chiquitos y otros gigantezcos, pero era muy gracioso caminar por el medio. Llegamos al campamento por fin, no daba más.Nos dijeron que podiamos irnos a dormir, asi que fuimos directo para las carpas.
Muchachos/as, se que esta parte fue la más interesante del campamento, pero no puedo escribirla, tal vez en otro momento. Si te leiste todo para llegar a esta parte, sos un boludo. Lo unico que tengo para decir al respecto es que, anto zafó increiblemente (bien por ella, si yo tenía la oportunidad de escapar lo hacía), sartini botón, hubieras entrado vos a la carpa, mago y fer son unos policias de mierda, no era necesario entrar a lo bruto.
Sigo contando desde que ya habia pasado todo en la carpa. Eramos 7 en una carpa muy pequeña. Yo estaba en un extremo (es muy dificil especificar cual), estabamos todos apretadisimos, exepto el reverendo sorete de lucho que me cago una noche, h p, todos decian que estaban comodos, puta madre yo no, tenia 30 cm de espacio nada mas. No se imaginan la desesperacion que se siente cuando ni siquiera podes darte vuelta porque estas recontra apretado. Todos pero todos los pibes roncaban, algunos como rinocerontes (vease ezequiel), y otros simplemente te rompian las pelotas. No podia dormirme, hacia frio, tenia los pies congelados. Finalmente, creo que a las 3 de la mañana me pude dormir.
A las 8 de la mañana me levante, comenzó el segundo día.
Tenía los pies como dos cubos de hielo, al moverlos se sentía un cric cric, que eran mis huesos quebrandose. Cuando me paré, me dolió toda la espalda. Estaba supercontracturado, me la soné, y fue la primera vez que todas las vertebras hicieron ruido. Los pibes no se levantaban más, y claro, afuera hacian 2º C, y en la carpita 3ºc, obviamente que hacia mas calorcito en la carpa. Ya empezaron a romper las pelotas los animadores, una pregunta, ¿duerme algo el animador?, porque siempre te rompe las pelotas, te levantas a las 4 para rajarte un pedo, y te aparece el animador diciendote que hay gente que quiere dormir que por favor hagas silencio. Y despues durante todo el dia tienen las re pilas, una gran posibilidad es que se droguen a lo loco, extasis faso merca, de todo, mirale los ojos a un animador, veras que esta mas dado vuelta que una tortilla española. Me levanto y voy al baño, me largo un extenso cloro, y me dirijo hacia las canillas para lavarme la cara. Abro la canilla y el agua que salia estaba tan pero tan congelada que cortaba, lo unico que pude hacer fue quejarme, porque la cara me la lave igual, despues no la senti por 3 horas pero bueno. Los muchachos ya se habian levantado, estabamos todos re duros. Los animadores estaban a los gritos diciendo:- A desayunar la repu.. madre que lo pario. Bueno loco tranquilo!. Voy hacia la cocina, saludo a todos y me quedo boludeando por ahi. Se me cruzo por la cabeza preguntar que habia de desayuno, la respuesta chocolate caliente y galletitas. Ah que lindo, muy lindo, y mi otra pregunta fue, ¿y para el que no tolera la lactosa? (traduccion: y para el que cuando toma leche le agarra una terrible diarrea, dolores estomacales, y se siente como el culo?(vease: yo soy intolerante a la lactosa)), y el grinch y titi me responden, quedate tranqui te hacemos mate cocido. Bueno hoy es 10-06-06, todavia lo estoy esperando, porque los reverendos hijos de puta se cagaron en mi y no se calentaron en echar un saquito de mate cocido a un tarrito de agua. Era muy feo, todos estaban desayunando bien, y yo solamente comiendo galletitas esperando el mate cocido, para bajar esas galletitas tuve que esperar como 3 horas, porque estaba mas seco que nada, lo ultimo que habia tomado habia sido un traguito de agua cuando me levante. Cuando todos terminaron de desayunar, sartini nos contó que ibamos a hacer el resto del dia. Se venia la gran expedicion gran hacia la montaña mas alta de Tandil (cuando uno lo dice asi pensas que vas a escalar el Aconcagua, pero en realidad el cerro que ibamos a escalar era un soretito). Nos dicen ponganse ropa comoda, no se abriguen tanto pero tampoco vayan en bolas. Fuimos para las carpas a prepararnos, teniamos que llevar mochilas para guardar los sanguchitos y las bebidas que nos iban a dar. Teniamos todo preparado, fuimos, nos dan los sanguchitos y la fruta. Despues nos reunimos todos en la cancha de basquet para que nos cuenten un par de boludeces mas y despues saliamos. Mientras hablaban, notamos un defecto en el grinch, tenia una pierna mas larga que otra, como nos dimos cuenta, porque el chabon se puso un ridiculo pantalon corto, y se le veian las piernitas, aparte de ser dos palillos y no tener pelos, tenia una rodilla mas arriba que la otra. Y bueno loco, somos especiales para descubrir errores. Empezo la gran caminata, por supuesto que quedamos ultimos, teniamos menos animo, ya nos estabamos cansando del viaje. Era una gran expedicion, uno atras de otro seguiamos la ruta, despues doblamos y empezo el camino de tierra. No paso mucho en esta primer parte, como siempre hablamos de boludeces y de lo que habia pasado a la noche. Del lado derecho de donde ibamos habia un gran campo de golf, nuestro hobbie era gritar a los golfistas cuando levantaban el palo para pegarle a la pelotita, si, unos boludos importantes. Se habia terminado el caminito de tierra, empezo la verdadera travesia, cruzar la montañita. Yo me preguntaba, quien iba adelante de todo, porque nos guiaba re bien, entonces decidi investigar, era ningun animador, habia un sherpa (los que viven en el tibet), me acerco para preguntarle como se llamaba, a lo que responde, hola, yo soy Juan Victor Daniel Helu.
Sigo caminando y ya empezabamos a separarnos. De repente habia un grupo de gente a 5 m, y 3 minutos despues ya se habia alejado un kilometro. En ese momento del dia ya me chupaba un huevo con quien estaba, yo lo unico que queria era irme a la mierda, pero igual, queria seguir cagandome de risa. No pasaron muchas cosas en este trayecto, solo pude adquirir la experiencia de no seguir los mismos pasos que pisaba botti, agarraba los caminos jodidos al pedo. El camino se hacia re denso, era siempre lo mismo, notese que ya estabamos separados, creo que eramos eze masi y yo, no me acuerdo muy bien. Adelante nuestro estaba el loquito de lucho que fue con sartini adelante de todo, y cada tanto me gritaba y hacia gestos obsenos (hay sorry obsenos, yo fifi (no se si se dan cuenta pero me autoputeo cuando escribo entre parentesis, estoy re loco)). Una cosa que vi fue que el grupo que estaba llevando sartini se detuvo. De repente christian les dice una cosa y a los dos minutos empezaron a tararear la música del chavo y a marchar, por favor, que pelotudez, era para ir y lanzarles escupitajos en la cara a todos. Seguimos nuestro camino alejados de ellos. Siguiendo mi camino, lo que me re molestaba era que Botti se hacia el escalador, recuerdo unas sabias palabras de eze que me dijeron -mira el piedrazo que le pongo, despues que se haga el escalador cuando este en coma-, pero justo cayo un animador y no se pudo realizar esa acción (no mentira no fue tan asi lo que me dijo eze, fue algo parecido, pero la joda es que el piedrazo no se lo pudo poner). Llegamos a la primer parada, era el momento de almorzar. Nos juntamos todos, nos sentamos en las piedritas en ese lugar de la montañita, que por cierto estaba todo tapado por arboles y la luz no pasaba, es decir hacia un frio de cagarse, y como nos habiamos sacado los buzos porque en la caminata tomamos calor, habia que volver a ponerselo porque si no nos enchifleteariamos (nueva palabra, cagariamos de frío). Los sanguches y la bolsita de fruta estaban en las mochilas de eze y mias, botti llebaba el jugo. Reparti la comida. Sanguches de milanesa de pollo con lechuga y tomate, se conservaron bastante bien, por estar en mi mochila, pero la fruta despues les digo. Como siempre en todo campamento, la oracion antes de lastrar es una costumbre, la dió norma, con su voz tan potente, la habran escuchado 3 personas, las que la rodeaban.Termina de hablar empezamos a comer. Como siempre estan los molestos que le ponen mayonesa al sanguich, no se dan cuenta que arman un terrible quilombo pasandose la mayonesa, no se la pueden bancar, es solo un sanguich. Pero no, se van pasando la mayonesa por toda la montañita. Algunos le ponen una capa de un milimetro, otros directamente acompañan la mayonesa con una milanesa de pollo. El sanguche estaba rico, pero era poco, como siempre nos cagabamos de hambre, entonces decido sacar la fruta de mi mochila. Meto la mano, cazó una bolsita, eran un asco. Todo machucado, la bananita hecha puré, la mandarina toda golpeada. Los que querian comer me pedian y yo les arrojaba esa bolsita de mermelada. Un asquete total. Fianalizado el almuerzo rustico, nos dignamos en seguir nuestro viaje a la cima. Los pibes guiados por una mala influencia se mandaron por otro camino haciendose los malitos. Yo segui al montón. No se porque se mandaron por ahi si total habrán caminado 30 metros por otro lugar nada más. Cuando nos juntamos todos fuimos hacia un lugar donde estaba el animador mago 2 (ya se me olvido el nombre)(el pelado que el primer dia se puso las rastas) contando una historia. La joda era que nos hicieron sentar a todos por ahi, y en el medio habia un gran trozo de piedra donde el mago 2 se sento para contarnos la historia, pero lo comico fue que pato, si pato, se subio arriba (nadie sabe como se subio, pero lo comico fue ver como bajó, las caras de pato son horribles). Como siempre la historia era un terrible verso, "que las montañas de tandil eran las más viejas del mundo", por favor animadores pongansen las pilas. Ya puedo volver a definirlos (animador: mugroso, versero, hinchapelotas, amarrete, creido, fastidioso, y muchos insultos mas). Terminada la historia que nos conto el boludaso ese, seguimos nuestra rutaunos 100 m mas hacia el tope. Cuando llegamos, era lindo lugar, se veia la ciudad de tandil, la cantera, pero como siempre, nos separamos. Ahi arriba me entere que norma estaba llendo con los pibes de mi carpa preguntandoles que habia pasado a la noche y etc, entonces decidi hacerme el pelotudo y esquivarla. Me sente por ahi boludie un rato tirando piedritas y todo eso, y despues me fui por ahi con los pibes. Ya era un bodrio, me queria ir a la mierda. De repente estabamos los pibes reunidos y norma aprovecho la oportunidad, y se acerco con su cara de mierda carajo quiero seguir durmiendo, y empezo a preguntarnos sobre el acontecimiento de la noche pasada. Nos empezo a asustar de que nos podian suspender y todas esas pelotudeces y bueno, la vida sigue. Mientras norma hablaba gente de todos lados se sacaba fotos, con los animadores, con helu, y esas fotos de mierda donde estan todos juntos sacando la lengua y apretandose los huevos haciendose los pelotudos. Creo que mato me dice, nono veni a ver esto, me acerco y era un acantilado enorme, matata estaba sentado en el borde de arriba y me hizo ir hasta ahi para ver que onda. Bueno no se entre otras cosas tambien le tengo pánico a las alturas y me dió mucho cagazo ver eso asi que me tire para atras y me fui a la mierda. Como ya no se que mas desarollar tiro algunos datos sueltos: el grinch estaba acostado solo haciendose el fachero con sus anteojitos y sus horribles bermudas, y esa pierna mas larga que la otra; daichoronga se quizo levantar a quinty; los pibes del orto se tiraban piedras y los animadores los paraban. Se terminó el tiempo de recreación arriba de la montañita, yo lo conte asi nomas pero duro como 1 hora, hasta creo que más. Nos hicieron bajar hasta el precipicio que nombre. Fuimos con los pibes y nos pusimos en un lugar alto bien alto y bien piola. Nos hicieron sacar una foto, y como nosotros no estabamos con el resto nos sacaron una aparte. Christian se mando un cuentito más, este si me lo acuerdo, la moraleja era que habia que disfrutar cada milisegundo de nustras vidas, asi que sarta te voy a hacer caso, ya mismo me compro/robo un casio con milisegundero y voy a aprovechar el tiempo. En ese lugar tampoco pasó mucho, el kory escribió LI (la iflada) en la pared y todos los pibes re emocion le gritaban:- idolo genio-, cuando en realidad le tienen miedo (por ser chino (hace falta aclarar)). También en es lugar reflexione y me di cuenta de que titi es un marimacho, que se puso medias de LANA para subir la montaña, okay no hay ningun problema en que la gente use esas medias, pero titi tenia unas zapatillas de escalador, y usarlas con medias de lana pega menos que boligoma con harina (decadencia del humor....). Seguimos con el descenso. Cada uno por su lado. El boloh de christian hizo de nuevo lo de marchar al ritmo de la cancion del chavo. Yo hable con norma de mi espalda/postura, los pibes hablaron con los magos (ya no me acuerdo sus nombres). En un momento todo se fue al carajo, entramos en una zona de pastizales y toooodo el mundo se empezó a empujar y a tirarse ahi. No era divertido loco, estuvieron 30 minutos empujandose. A parte nos rompieron todo el tiempo las pelotas de que no teniamos que hacernos daño, y en ese momento todos los animadores se golpeaban se escupian, se tiraban de los pelos de la pierna, etc. Despues de ese lapsus de mierda, o me fui, algunos me siguieron, yo lo segui a eze. Íbamos eze, anto, pato, norma, algunos más, y yo. Nos superdesviamos del camino, seguimos una logica pero no sabiamos bien donde mierda estabamos. Pato hacia cualquier cosa, se iba por cualquier lado, y jamas deje de cagarlo a pedos. Eze se encontró una gorrita que decia nextel, era minuscula y me la regalo a mi, tampoco me quedaba pero como mi instinto de cartonero es muy grande, me la agarre y la meti en la mochila. Llegamos a un ultimo tramo, habia que atravezar unos pajonales mas y llegabamos a un desnivel de piedras donde estaba toda la gente. En el ultimo pasto de los que atraveze habia un sorete y lo pise. La reconcha de la puta lora, ademas no fui el unico. Despues de atravezar ese desnivel que fue lo mas emocionante de la travesia, porque toda la montaña fue una puta linea recta, seguimos caminando todos de la mano al ritmo de "I will survive" de Glorya Gaynor, no mentira jamas cantamos, invente invente lujo de zeuz (frase que ya me tiene las pelotas por el piso). De repente el camino que seguiamos era otro que el del ida, nos dirigiamos hacia un bosquecito. Nos metimos y los explotadores/animadores/sucios de mierda nos dijeron chicos junten madera para el fogon, y el mago dijo juntenme un buen trozo de madera sin astillas asi me lo meto bien en el orto, no mentira no lo dijo de esa manera pero igual se llevo un buen trozo del tamaño de un matafuego. Empezó otra actividad de mierda la de juntar madera, obviamente que le encontramos la joda, romper todos los arboles que veasemos, les tiramos piedras, golpeamos con otras ramas y demas. El chino fue el unico que se predispuso a cargar la madera. Entonces le echabamos sin parar maderitas, una arriba de la otra. Termino con un pilon gigante. Los demas cargaron troncos enteros, no se sabe para que, pero lo hicieron. El kory no daba mas y le hice un favor y cargue con sus maderas (que buen samaritano), igual tire mas de la mitad por el camino, a proposito y sin querer. En un momento los pibes que cargaban con el tronco hicieron una pelotudez (creo que se le pusieron al hombro y corrieron, cosa que el mago 2 les habia prohibido), entonces el mago2 (perdon por repetir el mago2, pero despues de escribir tanto ya perdi la gramatica) se recalento, se puso todo rojo y empezo a gritarles a los pibes, se le hincharon todas las venas, jaja como me cague de risa, jodete por sucio. Yo segui caminando cargando la bandera del bordo llena de maderas con el chino. Seguimos caminando y boludeando hasta llegar al campamento, de nuevo. Tiramos todas las maderas por ahi y nos fuimos al recarajo. Nos fuimos para la cocina y nos quedamos boludeando un rato ahi. Llegaron los demas pibes. Llego rocio con su llanto, ya que se habia roto su camara digital, y tambien llegaron los problemas, porque se habia extraviado la bandera del bordo, y el ultimo que la habia tocado fui yo, Elmer. Y ademas, para peor, abro mi mochila y en el fondo estaba todo lleno de banana pisada, era un asco se me ensucio la mochila la reputa que lo pario, todo porque nos dieron esas bananas de mierda y la reputa que lo pario.
Nos hicieron sentar a todos en el comedor y repartieron un, si UN solo alfajor a cada uno, y despues mate cocido. Adivinen que, nos cagamos de hambre. Despues de eso dieron hora libre, prendieron las calderas y la gente que queria se podia ir a bañar. Mas que obvio que yo no me bañaria, ya tenia la misma ropa hace 5 dias atras, para sacarmela tedria que usar espatulas a cagar. Nos quedamos en el comedor con el mago 2. De repente el chabon se pone a contar chistes, estaba re exitado, contaba chistes y chistes sin parar. La gente se reia, algunos eran graciosos pero me parece muy deprimente que se nos pongan a contar chistes, pareceria que fueramos de salita de 5. Conocia la gran mayoria de los chistes. No quiero seguir hablando de esa pelotudez, no me causo gracia, tenia ganas de irme a la mierda, para mi ese campamento ya era una tortura. El mago no se animaba a contar el chiste de Maria la Rasposa enfrente de las mujeres, porque no se, otra actitud mas de sala de 5 (el/la que quiere/a que le cuente el chiste que me avise, nada mas les digo que es asqueroso). Despues de eso nos fuimos. Se estaba avecinando la gran cena gran, se corria el rumor de hamburguesas. Mi memoria ya no es la misma que la de dos dias después asi que no se que mierda paso en ese intervalo de tiempo entre los chistes del boludo ese y la cena, asi que lo omito (seguramente paso algo terriblemente groso y me olvide). La cena de ese dia fue muy extraña (retomo la escritura despues de formosa asi que ya no me acuerdo una poronga), recuerdo que hubo hamburguesas, pero como todos nos estabamos cagando de hambre queriamos como 8, pero es imposible. Nadie aguantaba más todos querian comer, los animadores iban llamando por mesas, primero las chichis, y ultima la mesa de los alcoholicos delincuentes viola perros. Entramos como toros a la cocina, habia una mesa grande y quedaban 6 hamburguesas, nos tiramos arriba y cada uno agarro lo que podia, estaban todas rotas pero la comida es comida.
Una sola no basto, vino la segunda ronda, creo que pasamos primeros, repetimos accion anterior de entrar como negros. Terminamos de comer y no me acuerdo que mierda paso, asi que digamos que fuimos al fogón (quiero terminar esto rapido, despues tengo que hacer el post de formosa). El fogón fue una gran cagada, muchas ramas que cargo la gente al pedo. Estaba el mago tocando la guitarra, rompian las pelotas con la cancion del yunque, hacia un frio de cagarse (si, el fuego no calentaba un carajo), no se, yo me fui a la mierda rapido. Segun jaz todos terminaron con la cara naranja pero no me acuerdo nada. Volvi a la carpa y me acoste, no soporte mas. El bolsito ya estaba preparado, asi que ni bien me levantaba nos alejariamos de esa ciudad chorongosa.
Tercer día (creo):
Nos levantan demasiado temprano a la mañana, guardamos las ultimas cosillas en el bolso, nuestra carpa era un terrible asco, basura, vomito, chivo, waska en las paredes, no mentira nos limpiabamos con la bolsa de dormir de mato, no mentira de nuevo no habia nada de waska. Despues de eso fuimos a desayunar, mate cocido con un alfajor. Todo muy lindo y muy piola, nos subimos al micro y empezo el viaje de vuelta. No me acuerdo con quien me siento, no me acuerdo que paso, me acuerdo que la gente durmio mucho, que me cague de risa con anto, que a botti lo mandaron a comprar pancitos y el bolo trajo picos dulces, que el mago 2 nos vino a apretar porque todo el mundo penso que le habiamos afanado la bandera a la inflada, que me arreglaron el cierre de la campera milica (muchas gracias), y quiza hayan pasado mas cosas que en este momento no recuerdo porque el campamento fue hace 3 meses.
Cuando llegue mi viejo no estaba y tuve que esperarlo. Estabamos anto, jaz, mato y yo esperando. De repente aparece el c3 rojo (disculpen pero en eso me gusta presumir) y la pelada de mi viejo (que mal que suena, va de nuevo, la cabeza calva de mi padre), fui el primero en irme, saludo y me suvo al carro. Arriba de este empeze a decirle lo que paso esa noche a mi viejo. Lo demas no lo quiero contar, por suerte esquive los disparos y el cuchillo solo me corto una ceja (ah re rambo el viejo), no no me hizo nada.Despues de 2 meses mi viejo fue a hablar con la encargada de curso aprovechando la entrega de boletines y listo, fin del campamento (que mal que lo termine, es que estoy apurado).
Bueno termine, este gran proyecto que tanto tiempo (aunque discontinuo) le he dedicado, va escrito para toda la gente que me acompaño en ese viaje y que me inspiro a escribir esta verborrajica critica (no se que significa ni como escribir verborrajica, pero suena bien). Pero especialmente va a dedicado a ciertas personas que me ayudaron más que otras (este momento es como las velitas en las fiestas de 15). En primer lugar (va por orden alfabético) va para anto, que siempre me tiro animos para segur escribiendo, cuando queria dejar todo y seguir jugando al jenga anto se puso en frente y me dijo, tus admiradores son mas grandes que gerardo sofovich, y me emocione y volvi a escribir, aunque escribia una palabra por día simpre me alentó, ademas la pase rebien con ella en tandil. También va para jaz porque me acesoro varias veces sobre lo que escribia y me presiono también, y ademas leyó la preview que creo que estaba por la mitad, y me escondio el jenga, si, llore mucho tiempo, trataron de consolarme con un ochola pero se olvidaron el dadito ese raro. No me olvido del señor kim, que no me incentivo un carajo, me tiro mala onda siempre, me meo la puerta del ascensor y defeco en mis macetas, pero lo agrego igual, no mentira, me incentivo mucho. Creo que nadie más.
Ahora van un par de comentarios más. Gente quiero que firmen, pero firmen mucho loco, no importa si dicen la lista del super o lo que hicieron en la semana, quiero que firmen groso, ah, y que todos los que lo leyeron firmen, no se hagan los ratas eh, me llego a enterar que lo leyeron y no firmaron los cago bien a trompadas. Ni se les ocurra poner, hay nono es muy largo, no lo lei pero te firmo igual, si ponen eso no son mas mis amigos.
Saludos
Luis Elmer
